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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-4 16:40 编辑
摘自糗事百科 转载请注明
今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去…老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……不干了………
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有次考试，====坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？
那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。。。了一步。，，一步。。。步。。。
一万只草泥马奔腾。。。
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晚上和一哥们出去买夜宵，哥们拿了16个五毛硬币，走到自动售货机前，全部塞了进去，再按退币，结果还是出来16个五毛，我问他搞毛，他说他想换八个一块的，当场笑喷。
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话说现在学校收手机。一哥们在教室充电，看见老师来了马上拔下手机可是他忘了充电器，于是充电器被收了，他不甘心就去老师办公室（我们学校的办公室是多个老师在一起的）准备偷回来。第二天看见他表情复杂就问怎么了。充电器没偷回来 他说:偷回来了 我说:那怎么还不高兴 他:我把五班班主任的充电器给偷回来了 他现在正在他们班大搜查呢。
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今儿惹老爸暴怒，来了一句:妈的当时要不是你抱得紧非把你流了！俺很纳闷，再三追问下得知俺活下来多不容易！我有个哥哥，当时老爸特想要个女儿，做几次B超都看不到我性别，医生说我两个胳膊抱着腿全挡着了，根本看不到，就这样我幸存下来了……
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有一次酒喝高了，回家时，不知道为啥邻居家的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗......第二天酒醒了，我妹说：大黑坐在台阶上，你为什么过去和它并排坐着，还硬搂它脖子，要对着它耳朵说悄悄话？
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我一同事，男，六一这天，他长叹一声说，哎，真想回到小时候，我正想接话呢，只听他说，那个时候，夏天可以穿开档裤，最喜欢露着小鸟迎风奔跑，二十几年了，小鸟再也没有那么凉快过了……我嘞个擦！
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室友把棉被洗了，三人一起把一百来斤的湿棉花被抬阳台晒了三天，没干，扔了
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那天有上门推销洗发水，同学开门，推销员问要不要试试某洗发水，同学问要钱么，推销员笑笑，说：洗发水不要钱，但是要个瓶钱（大家都知道，其实是变相要钱。）。。同学让推销员等等，就迅速跑回屋子，不一会，拿了个瓶子，说：洗发水不要钱，你给我倒吧！我不要瓶子！推销员。。。。
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晚上跟我一同学吃饭，他新入手的三星S4，给我显摆了个相机的新功能，前后摄像头可以同时拍照的，我问何用，他说，就是在某些关键时刻同时记录两个人不同的表情呀，瞬间邪恶了……
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发个高中时候的，有次有个几何题不会做于是问老爸，我:爸这道题怎么做老爸看了一眼，怒说:劳资高中都没毕业怎么会做这。只见老妈从厨房冲出来更怒道:你原来追我说是大专毕业的。。，老爸夺门而逃，，，
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平时在学校后面小食堂买饭经常会说一句打包带走。。。今天在炒货碰到一二货直接来了句三块钱瓜子打包带走。。老板一边称一边说，不带走你还打算在我这嗑完啊。。
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带着四岁的萝莉坐火车卧铺，况且况且况且……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
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追女友的时候，拿着吉他在她家楼下弹唱一首情非得已……刚刚唱完：“你的天真，我想珍惜。看到你受委屈我会伤心.喔……喔”哪个天杀的手机铃声响了有木有?月亮之上，有木有？……瞬间找不着调了，有木有。围观群众全部笑了。有木有。。。
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前段时间同事说带我去看海底世界，而且说是免费的，里面有人阿。然后就很高兴的跟着去了。。。然后带我来到了卖海鲜的市场！！！说到了：海里有的这基本都有、我。。。。
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当时正值大蒜收获，田里很多人都在收大蒜，忽然一个邻居大喊一声有蛇，很多人往岸上跑，只有我奶奶神一般的跑去捉蛇，捉到以后说：你看你们吓的，我们当年闹饥荒的时候，这东西可救了不少人呢！最后把蛇放河里了，话说那年她已经68岁了！
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小偷啊，你划开我的包包就算了，你不拿我钱包也算了，你看不上我手机也算了，可你TM为什么要拿我的学生计算器啊，尼玛啊，我下午寿险精算数学考试啊，全班都用计算器，就只有我在埋头苦算，平方，立方，四次方减一，开根号，开根号减n…………，代我问候你祖上！！！
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今天坐公交，看到一婆婆，于是让座，突然整个车厢开始播歌，整车人都瞄着我！后来说是司机准备了很多歌，看见让座就点歌表扬。
好有爱的司机。
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小学时代有次学校举行唱红歌比赛，比赛之前正好看了电影'刘胡兰'，那时候小啊，以为唱完红歌就要被杀头，死期就是比赛那天。于是比赛那天，我在全校师生面前唱地潸然泪下泣不成声……就这样稀里糊涂地拿了第一名…………
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妈：兔崽子，赶紧起床吃饭。
我：妈，我再眯一会。
半小时后。。。
妈：你还眯一会，这都半小时了，还不起床。
起床洗脸刷牙后。。。
我：爸，我妈呢？
爸：你妈正炒菜呢！
我：妈，你不是一小时前都叫我吃饭么？咋现在才炒菜？
妈：要不是等你，我现在把锅都洗了。。
最少十年没人再这样叫过了。。。
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班级一美女带她七岁的弟弟来上课，坐在我前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话……上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着我接着说：“他脚太臭了！”……我……
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当时寝室还有块大镜子贴墙上～寝室A屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被B撞见了，B说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
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小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！
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每天开老爸的qq号来斗地主，希望他某天开来看见有个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了“败家子！你个败家子！我三个号的豆你都输光了！”
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这两天男友爸爸妈妈过来，我负责带他们一起玩。那天早晨我起晚了，打了个车就狂奔过去，刚下车便看到男友和他父母已经站在路边了，正在我一脸傻笑怀着无比歉疚的盯着男友时，只见他麻麻敏捷的左闪右突的穿过人群，快速的出现在我面前距我不足十厘米的地方停住。把我的裤子拉链拉住了。。。
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姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉我：物业那小姑娘是你们山东老乡！
我奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！
姥爷：我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。
我的姥爷。
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刚刚到小店买咖啡的时候看见一个十三四岁的小孩拿着一盘硬币在打老虎机（大约有三四百），围了一群人在看，输光后在众人的膜拜下朝老板挥了挥手，说:爸，再给我拿五百个硬币过来。熊孩子，不装逼会死吗？
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石河子真心有点小啊，和女友约会，总能碰到我妈，第一次约会坐在东公园长椅上，我妈跑步路过，今年五月在石大操场腻歪，我妈跑步路过，今天世纪广场坐着，我妈散步路过，妈妈，你这是闹哪样？
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姐姐睡我床上了，我有点担心。o(︶︿︶)o因为她睡前管我要了几张纸～我看着她把头垫在纸上……我问她干嘛？尼玛，不是嫌弃我吧……我还在乱想……她眼睛都没睁开悠悠的来一句……“我等下流口水”……我…………凌乱了…………………
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现在半夜0点。。。刚一个人在家睡的正酣，突然一巴掌被拍醒，只见黑灯瞎火床头站了一个人，我擦，我我当时就吓尿了，嗷地一声就要往后爬，这时我爸得声音传来，神秘兮兮得对我说：给你看个好东西，不要开灯，说完把手伸了过来，惊魂未定的我以为是金条现金古董什么的，兴奋的凑过去一看。。。我了个去，一只萤火虫在那开心得一闪一闪亮晶晶。。。。老爸你这是要搞哪样。
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一哥们结婚拍照妻子有些难看，拍后他和工作人员说：别把我媳妇p的太好，工作人员：为什么？不好吗？，他：朋友在国外让我发相片给他，我怕回国的时候以为我是2婚。多么现实的哥们
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我中午和舍友出去买午饭，走到一卖炒饭的摊子，老板打鸡蛋的时候，是个双黄蛋！！就在我心花怒放，暗自感叹自己运气好的时候，那老板把其中一个蛋黄挑出来了，他给挑出来了！！！是有多抠啊！！！
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有一天和基友一起去公园散步，累了就坐在长椅上歇会，这时过来一大约5，6岁的小孩，拿着水枪，走到我们面前的时候对着我基友就喷了几下，然后转身就跑了，基友一摸脸上的水，破口大骂，我劝他别和小孩一般见识，他说ctm枪里是尿。。是尿。。这熊孩子。。
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初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课 胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧。然后继续睡觉，我们都笑疯了
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我属于那种爱看恐怖片看完又害怕的妹子
初二暑假某天爸妈不在家 叫一闺蜜过来看恐怖片 看完之后我就去蹲厕所 然后那货就说“不早了我走了啊”就听见家里大门的关门声 我还胆战心惊的回到自己房里 结果这货压根没走 躲在床底下伸出手吓唬我 我当时被吓晕了 第二天醒来发现闺蜜全家人都在我床边 各种跟我道歉
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发表于 2013-6-4 16:35:39
