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摘自糗事百科 转载请注明
刚看的新闻，南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了，谨遵爸爸教导，不跟陌生人打交道，找不到爸爸原地不动，只相信警察叔叔，半个小时抱紧电线杆一动不动，围观群众好心询问一概不理，直到警察出现，撒手大哭：叔叔救命！！萌翻了
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公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！
男（对着照片凝视了一会儿）：这NM不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！
车厢里留下经久不息的欢笑声...
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那年高考结束，大家都很激动，把书全撕了，我也不例外，后来才发现，其他撕书的要么考上了，要么出去创业什么的了，都有路的，就特么我上高四了。。。叫你脑残-_-#
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高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班，跟哥们嘴馋，买了倆个鸡腿，刚拿听见班主任大吼：你们干嘛呢！不敢回话。。。卖东西的大叔幽幽的说：我来探监，给孩子们带点吃的。说完就走了，留我们跟班主任凌乱。。。
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本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。没过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…咯咯咯…对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……对面电话里笑声一片啊，估计常这样……
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曾经读书的学校封闭式管理，所以学校附近的小店老板会兜着烟跟槟榔在晚自习前到操场晃悠，静待商机………某天傍晚，某高一新生烟瘾又犯，只见他直奔操场拦住一人:“叔，一包软白沙一包槟榔！” 答曰:“好！你跟我来！” ………… 第二天校贴吧头条——高一新生问校长买烟，英勇就义！
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朋友她今年27岁、未婚，前几天领她妈妈去医院看病，做完仪器检查以后，医生把她妈妈单独叫到办公室，让她在外面等，各种担心...一会儿她妈妈突然一脸凝重推门出来，一把把她拽到一边，朋友说都快吓傻了，空中幽然飘来一句＂这医生不错，他说还没女朋友呢＂
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侄子二年级学生一枚，今天被叫家长…………因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…
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刚吃完午饭洗水果，一女同事（少妇）拿着杯子往我旁边的洗手池里pia一倒，半池子茶叶渣...暗骂一句接着洗- -过了会儿她老公从WC出来洗手一看，大骂：“卧槽！这TM谁弄的，生孩子准没皮眼儿！”我带着内伤跟水果默默的走掉了....憋死我了,哈哈哈哈...
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大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，所有人发言都是问新娘子男的女的啊！这帮损友啊！
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芬兰留学生一枚...一次逛商场见一大胡子芬兰人上下打量我，就上去用英语问＂怎么了？＂他用英语回答＂你是韩国人？＂我说＂不是，中国人！＂那货如释重负一般，用相当标准的普通话说＂靠！我还以为你是棒子呢！＂一聊才知道这货在北京呆过12年。
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刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍，我想：怎么着 ，对我有意思啊 ？还没等我来的及问干嘛 ， 小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道工作服没穿 ，要扣钱 ，我操……
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今天听一个女哥们说，她看上一个帅哥。想怎么才能搞定呢？于是学了一招。在身后矇着帅哥眼睛等待着被偷桃。这样就搞定了。结果刚蒙上，TMD帅哥练过。给她一个过肩摔。我擦。过肩摔啊一一有木有很疼？。看着帅哥现在陪着她，也就放心了，虽然过程不太一样。
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刚才在超市买冷饮，付完钱转身准备离开，不小心撞到一哥们，潜意识里，准备立马道个歉，这哥们却来了一句，兄台好内力……
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朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊……”这孩子…
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二货舍友躲在被窝里跟老婆打电话……突然，他把被子一掀，咆哮道:我次奥！平常不让我亲，现在让我对着手机亲，我2B 啊！全宿舍爆笑中……
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说个小学的，那时人们骑的自行车多数都是大二八，有个女老师只会上不会下，平时到学校时都会喊别的老师拽住自行车她再慢慢下来。结果有一次迟到了她骑着自行车整整在操场上一圈一圈的骑了大半节课
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六一活动结束时、碰到以前班上的一个超可爱的小正太、想让他亲亲我、小正太一直扭扭捏捏的不肯、找各种理由不答应！！后来小正太妈妈也劝他亲一下、说到：“仔仔、这是以前最疼你的小妈妈啊、快亲一个”暴强回答：“都不伸舌头出来，怎么亲啊”！！瞬间冷场了。。好吧！孩子、你赢了，我不亲了！！
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带着邻居家的小萝莉去买雪糕.....走在路上，看见一个女的肚子上肉肉很多，多就多吧，还用一根细细的皮带勒住，效果是皮带上面一坨肉，下面一坨肉。小萝莉拽拽我说：姐姐，快看那个阿姨怀了个葫芦娃。。。一口笑喷，葫芦娃呀 伤不起呀
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我妹纸，小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问我：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”我说必须打，然后他黯然神伤的走了。。。
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今天去医院复查，医生拿着我今天的报告单惊讶地问我“你真是吃我开的药好的？”
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二货室友问我小时候骑自行车有没有摔过，我说有，她骄傲的说我就没有，而且都是骑的大二八。我问为什么，她说因为我们农村有麦垛，想停车了就往麦垛上一歪，也不疼。我一听，立马投去羡慕的目光，然后她接着说，当然，麦垛也不是那么多，有时候为找一个麦垛得围着我们村转好几圈。。。额。。。
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快下课了，老师说＂班长上来点名！＂连说两遍下面没反应，＂好了，不用点了！班长缺勤！＂期末考试，全班就班长一人挂了这科。
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某天中午回家吃饭，老爸做了汤很得意的说又有肉又有汤冬天吃着多暖和～我望着碗里的肉丸子(老爸自己汆的)和面叶子，幽幽的说：“老实交代，是不是你买了饺子馅和饺子皮儿突然又懒得包饺子了干脆做成肉丸面叶子汤了→_→”老爸顿时噤声……
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梅雨季节，衣服都不好干，下铺的哥们将他的淡绿色的3角裤衩包在台灯上烘干，班上一女生跑进我们宿舍，看见了，直奔过去，边用手摸边说“咦，这个灯罩很别致呀”，全宿舍FT，一秒钟后，女生红着脸跑出去了。。。
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小时候在农村奶奶家玩，奶奶家在做棺木，（农村老人都是提前做棺材的）四叔在家帮忙，晚上跟四叔闹着玩捉迷藏，我藏他找，当时脑子一抽，躲棺材里了。四叔找了半天愣时没找到，最后等四叔走棺材旁边时我起来拍了他头下，把叔吓尿了，扯下来就是一顿。
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三岁萝莉外甥女一枚……第一次去幼儿园，说什么也不呆着，老哭，回家说服，各种好话，终于答应去上学，第一天坚持下来了，但说啥第二天也不去了，我问为啥，她很委屈的说了句：那个老师太砢碜……哎，孩子，你长大了……
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今天跟同桌聊小时候的梦想，我同桌说她小时候的梦想是嫁给黑猫警长或者葫芦娃，甚至一度纠结那么多葫芦娃到底选哪个！毕竟都好帅。。。。。。。。
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小时候个头小 ------补完课回家乘公交，很挤，没地方拉扶手，车一急刹车，顺手拉了谁的裤子。结果。。。那位大叔对不起我不是故意的。至今都忘不了他提裤子是如此的淡定，头也没回。也忘不了内内是白色的
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我小外甥女一个人睡，一般睡觉没关门，一天我姐顺手把门带上了，小萝莉晚上上厕所也没开灯还以为门开着结果直接撞门上，狂流鼻血，我姐我姐夫闻声赶来，我姐抱起孩子叫我姐夫赶紧拿纸巾，其实是想帮小萝莉擦一下，结果我姐夫拿了一堆纸在那擦地板。。。姐夫，你是有多缺心眼
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我妹子'家里是开棋牌室的...那天来了三缺一，喊我去凑，我说好的喝点水马上就来，妈妈从包间走出来大喊：快点，客人都等急了！... 好奇怪的感觉！黑线！太囧！- -！！
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本人在沙漠里，电焊工一枚，我们宿舍住了五个人，其中有一个特别胖，今中午我们四个人在屋里吃饭，门口的皮帘被掀开了，胖子站在门前说：兄弟们外面风大我把门帘掀开你们感觉到凉快点没，我们四个看着他不说话，看了3秒～我一个室友实在忍不住了说：兄弟啊你倒是让开让风进来啊！！！
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初中上课的时候，一哥们想吃泡泡糖了，就忍不住的拔开一颗吃了。刚嚼了没两下，就被老湿发现了。老湿故意低下头发怒的说：要不咽
下去，要不就吐了!那哥们无奈，只好去墙角垃圾桶吐。过了半分钟左右了，还不见人回来，老湿抬头一看，只见那哥们一手撑着墙，脸对着垃圾桶在那里猛嚼泡泡糖。。。。
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我司机一枚，今天载领导去出差，路过一家饭店，我肚子饿了又不好意思提出去吃饭！于是我非常委婉的问领导：王总，您肚子饿不饿？还没待领导发话我这不争气的肚子咕噜一声响！领导说：好！我此刻突然感觉老脸发烫！……你个该死的东西，看老子一会不撑死你！
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妹纸我初中时不乖，一直坐第一排，有次语文课(语文老师乃胖胖中年大叔，戴一眼镜)，老师一手拿着书，一手撑在我课桌上讲课，我看见他手臂上有一根毛，真的只有一根！以为是头发，就想好心帮他拿掉，结果。。。。。。。至今忘不了老师看着我的一脸惊恐啊~~~
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这件事一直是我们初中班同学聚会的段子，不知以前有人发过没。一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：＂老师，我想吐＂......
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在下男的，刚才有一哥们把我考研座位占了，天气本来就热，我一看就来气，想办法怎么把他弄走，我直接上去就跟他坐的特别近，跟他唠嗑，并暗送秋波，一会儿他说出去上个厕所，再没见他进来。
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昨天去银行交款，本来是五点半下班，四十进去还有顾客在里面晃悠，问：“今天不下班了？”答：“新来的保安不会锁门。”
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逛淘宝、看见一内裤旁边写着几个醒目的大字、内裤挑的好，老公回家早、
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姐姐做痔疮手术！男医生问她有男朋友吗？姐姐很疑惑？问医生有和没有，有区别吗？男医生笑着说:要是有男朋友了！就给你做漂亮点！？……漂亮点……点！！
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在街上遇见一个好久不见的老同学，咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来，取不出来！！！
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记得以前我胖的时候我妈说我：天天就知道吃零食，不好好吃饭怎么能不发胖。现在我瘦了我妈说我：天天也不好好吃饭，就知道吃零食怎么能不瘦。
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婆婆为人善良，开个小工厂，有一次一工人来借很大一笔钱，说是要结婚，我就提醒婆婆现在骗子太多别被人骗了，婆婆说没事，借给他钱后，我就是他恩人，他还能恩将仇报不成，结果，那工人拿着钱拐了厂子里两个小姑娘跑了，婆婆知道后懊悔不已，但听说是跟俩小姑娘走的后，婆婆说了句：累死他。。。。次奥。。。咱不带这样的，厂子一共四个工人走了三，你还关心他是怎么死的啊。。。。。
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发表于 2013-6-5 12:05:52
