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摘自糗事百科，转载请注明
男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”
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结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”我脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……
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做设计的都懂的，刚公司跳闸，一秒钟又来电了，就这一秒钟办公室里传出同事们绝望的哀嚎，你们能想象出加班一夜做的图一秒钟没有了的心情吗？图片太大保存费时间就没保存。有两个直接躺地上打滚了，然后睡着了，熬夜做设计的伤不起阿！
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我每天回家都看见一只小狗跟在两只小鸡后面，所以我老想，那狗别把小鸡吃了啊，为小鸡捏把汗！割红糖哥。。今天一大早去超市。看见那只小狗跟在一个大妈旁边。大妈拎个笼子，走到菜园旁边打开，放出那两只小鸡子，转身对狗说：“看好，丢了打你！”说完就去树下乘凉去了，然后那狗屁颠屁颠跟着两只觅食的小鸡到处跑……我凌乱了，可爱的牧鸡狗我误会你了。
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高考前……妈，给我20块钱吃午饭。啪一张50的拍手里了。多买点好吃的。
高考后……妈……那个给我5块钱买瓶饮料……还喝饮料！回家喝白开水去！上午让你买酱油找的两块钱呢！赶紧还我！我←_←
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本人10086客服，今天接到一个电话，现在是6月-_____用户让我把彩铃关了，我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。。。。。
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会考这两天，见识了不少神一样的人物 / 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了——他指着屏蔽仪大喊一声“监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼”顿时整个考场都喷了，老师傻了…………
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我深圳苦逼上班族一枚，身高192，，，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了头，我靠！！！
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有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。 艹艹艹
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小学一次语文课，老师让大家用“已经”造句，坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句：“你已经老了”……我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
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下午上大课，两个班没来多少人。老师开始点名“杨萍、李杰。。。吧啦吧啦。。。”念了十二个名字，没有人喊到！老师有点尴尬的抬头望着我们！有个同学很给力的说到“老师你继续念呀！快到我了！”全班笑翻！！！
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我对象喜欢吃毛毛虫面包，每次买了都会跟我说，宝贝你先吃一口，我感动的稀里哗啦，后来才知道，尼玛，他是嫌第一口咬不到馅 。。
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什么叫损友？损友就是在你手机掉水里发说说抱怨时，没有半条评论，却有13个点赞的人……π_π
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过说那次做长途汽车，乘务员要求大家系好安全带，大家都跟没听见一样，这时司机上来了，就跟乘务员聊天（很大声那种），就说刚才一汽车掉沟里去了，就六个系安全带的人没事。。。。。这时就听见啪啪啪各种扣安全带的声音满车想起。。。
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一姑娘，说是要回家创业，前几天问她创业怎么样了，跟我说养了七只小鸡，死了六只
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我属龙,弟弟属狗。初中时在县城上学,来回带生活费担心丢掉,便和老妈商量办张龙卡,弟弟听到后,很是兴奋,嚷道:妈妈,姐姐办龙卡,那你给我也办张狗卡吧~~~
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有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：叔叔这是干嘛？
答：娶媳妇儿啊。
小家伙：那我将来也娶呗？
答：等你长大了。
小家伙沉思一会儿，曰：我爸娶媳妇儿了没？
答：……你说呢？
小家伙不屑：就他那样儿，谁跟他！
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经常在网上看到主人装死，然后喵星人的反应各种温馨各种萌。刚刚我一时脑残也在我家阿三面前死了一下，然后偷偷眯着眼睛看阿三的反应。这货一下子冲到我旁边贴着我并睁大眼睛看着我，然后伸出它毛绒绒的爪子戳了戳我的脸。。。。。然后。。。。然后它居然使劲给了我一巴掌！!!混蛋啊！我想把它丢出去！
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中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我还没舔。
方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿。。
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我一二货死党的，他姐夫32岁生日在蛋糕上插蜡烛的时候，这孩子在旁边说，这插32支也太麻烦了，直接给他来个三长两短不就得了啊，他姐夫在旁边脸都绿了啊，真佩服这二货的智商啊，三长两短啊……………
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我男，家里浴室喷头坏掉了，只好去洗浴中心洗澡，脱衣服时看到几个无良大叔在调戏一貌似五岁的小正太，大叔指着小正太下面说：你看你那不正常，我们这都有毛你那没有毛。。各种猥琐各种调戏。。小正太脸憋的通红，终于忍不住用饱含泪水的大眼瞪着那个笑的最欢的大叔吼：你那有毛有什么好？！都看不见JJ了。。。登时引爆全场，我擦杀伤力太大了。。
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话说初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……不调！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
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坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。
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就刚刚 乘电梯 前面有两个美女 挺性感 突然 一个把另外一个的屁股狠狠的抓了下 我没有忍住 笑了 然后另外一个直接把 她的裙子给掀起来了 我只想说谢谢你们
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我有一女儿（我是妈妈），年龄4岁又8月，和我强烈要求养只小泰迪已有半年余，昨天又满脸憧憬的和我说要养只母的，我故意逗她说：我要养只公的。女儿眼泪汪汪的说：那我就不能领它睡觉了」... ...
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老婆怀孕七个月了，不能OOXX了......一晚睡前对我说，老公你实在憋不住了可以去找那种花钱的，但是不能找不花钱的，不花钱就要花感情了。看到这有人嫉妒了么？有人觉得媳妇体贴了么？可是我会告诉你她每天只给我十块钱零用钱么，连特么抽烟都要省着，还找花钱的...我觉得我媳妇是故意的...
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大一的时候出去买东西，钱包丢公交车上去了，里面有三百多块钱，一张身份证，几张和女朋友的大头贴，一张高三同学老师的通讯录。。。。在qq，朋友网上发状态說钱包丢了。。。三天后一个人在朋友网回复我说钱包在他那，并留了号码。。。。我按号码打过去约了地方去拿。。。。见面他说：兄弟，你的通讯录扔了吧！为了找你，我打了每一个号码，没一个通的。。。。五十几个呢。。。挨个打。。。。为拾金不昧的好人求人品。。。。
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发表于 2013-7-2 15:51:44
