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摘自糗事百科，转载请注明
4.15釜山空难的时候，国航飞机上死了韩国人了，他们丫折腾咱们，又要纪念碑，又要按美国标准赔偿，到今天都没赔完呢！这回韩国飞机死了中国人了，我特麽到底要看看他们怎么赔咱们！同意的请点赞…
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坐2号线的时候，一哥浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了﹌~~然后他摇头晃脑得把头伸了过来，说“美女，你哪下啊？”我立马往外挪了一步，然后他说“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下”，原来男人醉酒也是如此地无助啊~
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家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！
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凌晨一点，还在勤奋的玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。。。。老妈站了一会说行了别装了，郁闷问怎么发现的。。老妈说这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。。好吧老妈你赢了
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本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。（冷库没信号）发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡，第一句话就是：mb，手冻僵了。死好几十次了。。。
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妈你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话，我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不好？你看见我在公司从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？
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刚到幼儿园接崽，发现老师看我的眼神不对，路上问崽:今天你们老师怎么了？崽说:我今早告诉老师，你昨天说老师的裙子太短了！天雷滚滚！崽啊，你能不能别什么都往外说啊！
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最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。。。。。
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现在这天坐公交车那是又挤又热啊，刚看见一奇葩男在左耳朵换右耳朵的不停的换着打电话，最后极不耐烦的说了句：不跟你说了，我手机不防水，满脸是汗，我怕电死。。。然后就挂电话了。。我觉得被他的话电着了。。。
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我六岁萝莉的妈妈，昨晚上夜班，变天换了衣服，临出门换了鞋才发现没带钱，又不想踩脏地板，就向孩儿她爸要钱，她爸撇了一眼说拿自己的钱去，正在犹豫要不要去拿的时候，我的宝宝从攒了好久的压岁钱中抽出一张50元的递给我，还很豪气的说，＂我那么多钱都没处花，拿去花去＂，还是我的宝宝疼我！
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老爸睡觉，老妈在旁捣乱。老爸急了，脱口而出：“不给你点厉害瞧瞧，不知道老王八几只眼！”...老王八...接着他和我们都笑疯了...
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在家烟瘾犯了下楼买烟，出门的时候嘱咐小表妹待会儿记得给我开门。结果现在回到门口敲了半天门没有反应，然后我听到背后传来一声很萌的‘表哥’，回头一看，这货居然一直跟在我后面。估计今晚要睡楼顶了。
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昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过，不知道他那根神经搭错了，跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……
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晚上下班回家，前面一台MiNi别了我两次，忍不住在红绿灯的时候摇下车窗冲那边喊了句你会不会开车………于是那车的窗口也要下来了，一个化妆较浓的美女直接回喷了我一句关你鸟事……那车的副驾驶上的男人转过头来想说什么，看到我又愣住了………没错那是我老板，关键是，我非常确定开车的不是我老板娘…于是摇上玻璃默默左拐………我这是被开的节奏吗！！
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今天坐在椅子上休息，旁边放了一瓶水，眼看着有个妹子过来，拿水，坐下，瓶盖扭开，喝了一口，动作之流畅。我就拿着手机用蛮诧异的眼光看着，我实在是说不出口，妹子，这水是我的。然后她打开包又是蛮诧异的眼光说:刚喝的好像不是我的水。。。。整个过程我就听着，我不说话。。。。
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我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
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三岁的女儿对称呼没有什么概念，一日，老婆做好饭，连连叫三声“大顺”我都没有听到。这时女儿跑到面前大叫:大顺，吃饭了！我训斥她：叫爸爸，大顺是你叫的？女儿怯怯地叫了一声爸爸。次日，朋友来访，刚喊我大顺！女儿就冲出来，大叫道大顺是你叫的？叫爸爸！真是亲闺女
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朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……
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老婆是双胞胎----今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我#￥%&*#@
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今天公司发工资———都在抱怨！一男屌说：怪不得我单身，这点钱劳资都不敢去约会！一悍女：这TM是在逼良为娼啊！逼良为娼……
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一帮人去KTV，大家闹着要把撮合某男和某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了，另一哥们说：“他还有最致命的优点，那就是他还是个处男！”女方终于绷不住了。
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寝室闺蜜失恋了，，，闺蜜一肚子火，各种难过，到超市买了一大包核桃，回到寝室就不停地砸，我们就不停地吃。。。
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我妹纸。大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。，你们懂的。。今天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”。。。于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。
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老爸叫我去溜溜家里的贵宾犬，顺便利用它和女孩子搭讪。一个小时我带着一美女返回。老爸惊到，真成功啦？答，算是吧，不过要给人家先打狂犬疫苗～
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长期两地分居。回家探亲主动接送儿子上课。到吃饭时间问儿子：你平时都吃什么啊？ 儿子：麻辣烫。 我：你喜欢吃麻辣烫？ 儿子：不喜欢，难吃死了。 我：那为啥要吃啊？ 儿子：你老婆做饭既不容易也不好吃，还是吃麻辣烫吧！
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一哥们很善良，单身屌丝～～～～今天去便利店冲交通卡，冲50，服务员妹纸手一抖冲了500，眼看妹纸都快哭出来了，这哥们儿掏出500给了她，妹纸很感动，于是晚上俩人去吃饭了，这就脱单有木有～～善良的人是有回报的有木有～
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在马路边等人，前面走来一个女人，好面熟，但是想不出怎么认识的。她也在看我，看样她也有同感，然后我们礼貌性相视一笑！突然，灵光一闪，这女人不半年前跟我打过架吗，看样她也反映过来了！然后，两道柔和的眼光立马可以杀人了！
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发表于 2013-7-11 16:47:39
发表于 2013-7-11 17:16:33
