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摘自糗事百科，转载请注明
老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说:不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了
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出来走过一条小道，两边都是树，看见一小孩儿，目测有十岁，穿着雨衣从对面走过来，我正纳闷雨停了还穿雨衣，小孩走到树下停了，等我走到跟前儿，小丫的踹完树就跑，我瞬间就湿了！！！小比怂，你丫别跑！！！
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高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注。。。
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朋友问女汉子：你什么时候觉得你是个女的啊？？？女汉子心里默默的想：当爷爷喜欢表弟不喜欢我的时候。。。妹纸好心酸。。
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本人便利店打工，来了两个姑娘买水，割割~其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说，我拧不动，你能不能帮我开一下。我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑。看我的！………看你妹看！
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大排档，如果点一盆龙虾88，啤酒免费喝，喝到凌晨4点之后，老板急了：小本生意不容易，龙虾不要你们钱了，把啤酒钱给我吧。。
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和闺密聊天，说到夏天太特马热了，我一直在家不愿出去，闺密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有个白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有个瘦，现在好了，是又肥又黑！我好绝望！！！
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老家农村的，种蔬菜的多……昨天回去听到的，邻居家有4岁小正太一枚，在爹妈摘辣椒时太无聊，遂拿一辣椒，斩为两段，将自己鸡鸡套进去撒尿……然后……就痛苦的哭了……再然后，他妈把他送到诊所了，结果大夫也没辙……再然后，据说在凉水盆里坐了半个小时……
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两岁半的儿子会说很多话了，今天穿了一件V字领的丅恤，领太大了，我就拿小别针给别起来，正别着呢，他来了一句让我很是无语的话，“你倒是莫戳到我的奶奶哦”……
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今天下班，刚下楼，看见一个6岁左右的小萝莉，长的很萌，就多看了两眼，刚刚走过，就听小萝莉说“妈妈，叔叔喜欢我”……最后她妈妈说“不能这么逗叔叔，看把叔叔高兴的”，高兴的……本人的确单身…………苦
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本人比较怕疼，有一次学校体检要手指抽血，轮到我的时候很紧张，医生紧拉着我的手，准备扎，我一紧张，脑子一抽，我的手缩了回来，没错，医生扎着自己手了，哎呀，同学老师那个笑啊~ 结果，医生生气了，叫来两个帮手按着我，把我扎了。
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家有奇葩外甥一头！六岁，学前班。有一天和我姐说:妈妈，明天给我带个手绢呗！我姐纳闷的问:干啥？外甥说:看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……
第二天我姐就给他带了一兜零食！
我们全家都笑疯了！后来就讨论，大家小的时候都有过看别人吃东西咽口水的时候，但是由于害羞都默默的匿了！
不得不佩服外甥的聪明与勇气呀！！！
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我在火车上陪小侄女玩找你妹～～～～我总是输给她，边上有个人不冷不热的说了句，连个小孩都玩不过！我笑了笑说我小侄女聪明～嘿嘿，这时候我小侄女说了句，切那是他让着我，你连这都看不出来～真笨！
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昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，又该揍他。。。拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印，以外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。顿时凌乱了，这话我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿。。。
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带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿给出个了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她……真是我亲闺女
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一室友，名雪儿，头发乌黑齐腰，且前后一般长，每次梳头都会像贞子一样披下来，看不到脸，大家见怪不怪。……新来一室友，想和正在梳头的雪儿说话，转了两圈实在忍不住问到：雪儿，哪个是正面……
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我大三学生，今天上小学五年级的表妹来我家玩。晚上一起看电视的时候，电视上有男女亲热的画面。本着爱护祖国花朵的想法赶快换了台，一会妹妹悠悠的说“你都大学快毕业的人了，看床戏还这么不好意思”……当时我觉得我就被秒杀了……
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地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。
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陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………
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我搞招生工作的。。。。今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：你女朋友？男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息。。。。
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有天我去街上，因天热就找个树荫下的长凳凉快一会，过会来了一对老年人夫妇，也坐在凳子上避暑。。。大约十分钟后老婆婆起身先回家，那老头不时的往我坐的方向看，等老婆婆消失在视线之后，慢慢的掏出藏在腰上手机壳里面的一根烟。。点上。。美滋滋的抽上一口。。怕媳妇的男人伤不起啊。
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同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！
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早上在路边等车，突然一哥们往我旁边一停，”伙计，到哪呢，走不”（西安摩的拉坐的），我回头愣了一会硬是没憋出话来，他好像意识到了什么往自己身下一看..”不好意思，我忘了今天骑的是自行车”然后悠悠的蹬走了，我在想就应该给他说”走呢”我不会告诉他我单位离这里打车要半小时....
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看到说狗狗的我说个自己家的，家在农村，小的时候跟爸妈下地干农活，带着我家小黄，快到中午了，爸爸有事先回家了，我爸都走了一会儿了我妈突然想起来没给爸钥匙，灵机一动，我妈就把钥匙绑到狗脖子上，说，回家去！小狗直接就奔回去了，我爸还没到家，小狗已经趴在家门口了。怀念我家的狗狗……
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宿舍一伙计万能充电器坏了，我陪他去买，2货发现一个充电器插上后还有音乐，觉得好玩就买了一个。结果到了听了一晚上最炫民族风，还有红的黄的蓝的灯一直闪，我都有种起来把他充电器砸了的冲动。坑死爹了啊啊啊啊 .........
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今天做901小巴士。车上一大哥带着一小朋友，目测有5、6岁吧。巴士到站后售票员都要报站名的。售票员报一站，那小朋友就跟着学一遍。当售票员报到：三官庙、三官庙赶紧下！小朋友也跟着学到：撒泡尿、撒泡尿赶紧下！于是车上的人都笑爆了。
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在公车听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最后捉奸在床，全车在晚高峰期的此时，后门开了居然没一个人下车，而我已经坐过五站了。
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在街上看到一男的很大声音打电话，估计和女友闹分手，情绪很激动，说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，确停下了，只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到，妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的，你买的！由此可见，男人是多么理智！
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去学校总喜欢和同学在路边抓些虫子什么的玩。刚好有一天抓了七八只大螳螂，快上课了，扔了觉得可惜就放到了我心爱的文具盒里。结果那一节课是作文课，题目是描述一件物品，老师讲着讲着顺手拿起了我的文具盒做例子，说到有内而外，盒子被打开了，螳螂们瞬间如猛兽般狰狞的爬了出来。。。老师被惊得跳了起来，我被惊得心都碎了。。。
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你知道在医院妇科帮女朋友排队的赶脚么，都是女同志，我是唯一的男士做在侯诊席上，周围的女人一双秒杀我的眼神，广播里还广播男士离开的声音，老婆你快回来吧，我坚持不住了
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那时候总以为耳朵很脏，所以洗澡的时候都会用水往耳朵里灌，灌完这只换那只。坚持了很久，有一次意外被娘亲看见。我娘很咤异的对我说：这才叫脑子进水了。。。现在想起来真的是脑子进水了。
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前段时间我们家狗狗腿受伤了，走路一瘸一拐，于是各种关心…后来它好了，结果这货现在一见人果断装瘸……~~~(>_<)~~~
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地铁上有个妞，带着墨镜玩自拍。估计是想秀性感吧，把衬衣外套往一边拉露出吊带的肩带，结果拉开发现没有胸，又默默拉上了，我顿时没忍住，笑出声了。。
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在广场溜达，看到一个四岁的小姑娘的玩具熊，侄子屁颠的跑过去，小姑娘一见立马把玩具搂紧在怀里。侄子湉着脸说：小姐姐你真漂亮，可以和你一起玩吗？小姑娘高兴的说：我请你玩小熊。
当时我就惊呆了＜（－︿－）＞
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被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！不禁感叹，三岁的小娃真他妈懂事呀！
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我把头发染成了白金色 然后我跟我妈打电话 我弱弱的跟我妈说 ：“妈 我把头发染成了白金色……” 我妈嗯了一声 然后我就问 ：“我这样回去你不生气呀？”我妈很和气地说 ：“没事 回来再说 大不了就打死你~~~~” 后来挂电话 我妈没按挂断键 我就听见她跟我姥恶狠狠地说 这个小逼崽子 回来看我不掰断他腰！！！！
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一次喝酒的时候和哥们闲聊，随口问他是党员么？那家伙警惕的看了一下四周，犹豫了一会低头小声的说： 是啊。。尼玛 害的老子都紧张了
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大一那会他经常去网吧，和老板的猫混熟了，经常那猫就趴在他电脑屏幕旁边看他玩，他也习惯了。～～～某次他去通宵，半夜瞌睡了就趴电脑旁睡着了，醒来一睁眼吓了一跳，那猫抓了只老鼠回来，就放在他屏幕前面，看样子在耀武扬威！
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今天下午我去弄牙，牙医是一个小帅哥，/色咳咳，因为打了麻药，弄完之后半个脸都没知觉了，我和麻麻说，麻麻你给我一巴掌，我都没感觉～然后我妈二话不说的打我另一边儿脸了。。。另一边儿。。一边儿。边儿。。
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天热，跟姐姐去游泳，去的男女分开的那种游泳池，洗完出来，姐姐对我说，救生员（男）真霸气！我曰:咋？姐说:他看台挂了个牌子，上写:在你喊救命的同时请做好被吃豆腐的心里准备！当时我就笑喷了。。。
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别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。
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那天在小区里看到有个别墅贴上个出卖信息，是这样写的：别墅转让，联系电话13********，无实力勿扰。紧接着不知道哪位大神用手写的：有实力别卖………………我和小伙伴们都凌乱了，哈哈哈哈
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小学有一次来台风！老师在前一天都会打电话给学生们明天不用上学。唯独我家电话刚好坏了！没收到！第二天我在家门口看着那么大的风我死活不肯走！最后我妈抽了我一顿！我才走去。结果当我到了学校之后得知消息后。我真的在风中凌乱了!!!
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家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说:快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说:老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说:昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。，，，，，额，，，媳妇服你了。
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昨天晚上我一战友急性胃痉挛送到急诊输水，小护士扎了两针没扎上，身为一名优秀的卫生员，我忍不住对护士说，不行让我试试吧！护士很不屑的看了我一眼，我说我是卫生员，当时穿的是军装，护士说行，你来吧！我熟练的一针见血，忘不了护士当时看我的眼神，我很想深情的对她说，把输液费的五块钱退给我吧！这针是我扎上的！
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我大姨妈来了，各种腰疼……让老公给我按按腰，这时我电话响了，正在充电……女儿替我接的，听她说：我妈现在不方便接电话，一会等她跟我爸发完贱再给你回电话……各种零乱……这倒霉孩子……谁发贱呐……一会让我怎么解释？
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有一次用电饭煲煮饭漏电了，我被电了就去找爸爸来，爸问我怎么了，我脑子一时短路不知怎么形容，就急着说你开一下就知道了，开一下。爸就开了，被电了，然后看着我说，你真是我亲生的。
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记得小学大概四五年级的时候，和邻居偷看她姐姐洗澡。我们为争门上的那条缝，果断的打起来了…从无声到有声，最后我把他按在地上，她姐姐出来了，问我们怎么了，结果那货直接说:姐，我们说好一起看你洗澡一人一会的，他看过了不让我看…不让我看…
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发表于 2013-7-18 16:25:20
发表于 2013-7-18 18:56:05
CP5求面基啊~~~~~另，提前祝[s:20]