|
|
摘自糗事百科，转载请注明
七夕和老婆逛商场，出门时被一中年男子叫住，看他偷偷摸摸的以为是销脏手机的，我和老婆都很警惕。结果他掏出一百块叫我们帮他在二十米开外的小女孩那买十朵花。他说卖花的是他女儿，大热天非要出来体验生活，他拦不住。女儿站了一个小时一朵花都没卖出去。爸爸心疼女儿又不想打击她。父爱深沉泪奔啊！
===========================================
今天出去逛街……咯咯咯……看见一对老夫妻逛街，忽然穿出来一辆帕萨特碰了一下老太太一下，老太太没站稳倒地上了，车子停了一下，一看这个情况立马想跑。老爷子上去就是一脚，我去，六十多岁的了吧，一脚把门踹瘪了，车主吓得立马就下来了…果然高手在民间
===========================================
刚才去买西瓜。跟老板说：来个小点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。。。操，我他妈就是那孩子。。
===========================================
跟个朋友去网吧通宵，旁边坐了几个社会青年玩穿越火线嘴里还骂骂咧咧的，非常烦人，我这兄弟随身拿个一次性口罩给我，还让我把耳机戴上开到最大声，不管发生什么都不要理，我很不理解的照做了，结果这货把鞋脱了，蹲在凳子上。旁边那几个瞬间沸腾了。
===========================================
有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡觉，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁，大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗乎打开了，当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说，你等会在放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。麻了。。
===========================================
说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏………我楼下有个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》
===========================================
回家了每天早上老爸做好早饭送到床头。。。今天老妈说“咦？还蛮会照顾儿子么”我心里那个暖啊。。结果老爸来了句：“就是养条狗，也得把他喂饱啊。”我。。。。
===========================================
上学那会儿B B 机正流行，一哥们给老爸要钱非要买一个，理由是全宿舍就他自己没有B B 机，老爸拗不过他就忍痛给他买了，他爸爸去学校看他，发现他宿舍就俩人…俩人…然后狠狠的揍了他……
===========================================
同学的事，他上初中的时候，老师讲课超无聊——————他无意识的回头看了一下，发现后桌的男的趴在桌子上，吸着一坨白色粉末，同学惊到：卧槽你在干啥？！该男子又深吸一口，说了句：好爽！同学惊呆了。。只见那男的拿出一颗薄荷糖，开始捣。。捣成粉。。。。。。。。。。。
===========================================
我也想起一个电话骗子的事情。。。我们领导接的，对方说你猜我是谁，领导答你是王总吧？对方说是是是。我们领导说，太好了，找你好久了，欠我的5000块钱快点还了吧。。。对方沉默了。。
===========================================
我发现最近我姐九个月的宝宝跟我家的狗关系异乎寻常的好。。。这只平时护食的狗居然把给它炖的猪蹄吃剩一些，趁着宝宝满地爬的时候喂给他。。。我姐想打它都不忍心。。。
===========================================
今天在公共厕所上大号没门的那种！突然跑进来一个5.6岁的小女孩。看到我就朝我走过来，当时尿都被吓停了。她走到我面前蹲着看着我，对视了几秒后她问到：“大哥哥你看到我爸爸了吗？”当时没反应过来就回了句“可能在隔壁吧~~~”
===========================================
以今天坐电梯为背景，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻，发现有人后立刻停止，装作看电梯海报，我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我视线望去，瞬间面红耳赤！！！哈哈！我太坏了！
===========================================
上大学两年，期间在空间人人微博看照片 ，觉得以前的女同学都越长越美越来越会打扮变洋气了，一个个都瘦了，脸也小了皮肤也白了，就我还跟以前一样土…等放假回到家以后，发现大家其实基本都没变，甚至有些还更胖更丑了。万恶的美图秀秀啊～
===========================================
早上地铁人多，都赶时间上班，走路快，甩着胳膊，，，，，，我走的快了些，碰巧前面一姑娘手甩过来打在本人二哥上，吃痛，姑娘回头歉意的说了句不好意思，我说没事，可是，姑娘，你把那只手抬起来闻闻是几个意思，，，&…－===========================================
…我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。他们当年是怎么谈恋爱的？！！
===========================================
放假回姥姥家。见姥姥家有一小狗想知其名。便问姥姥。姥姥它叫啥啊？连问三次。姥姥很鄙视的看着我说。上大学上傻了吧？它！叫！狗！。。姥姥的冷幽默祝福长辈长命百岁
===========================================
初中，班里有个很漂亮成绩又好的女神，暗恋已久！嘿嘿，可是我那时候就是一纯吊丝，一直没敢表白。后来我转校了，心里想:我要好好学习，将来和她考到同一所高中去！从此俺就是有理想的人了！各种努力各种刻苦！结果……卧槽！我考到重点高中，她考了普通高中……呃……用力太猛了……现实就是我大学还没毕业，她都有俩娃了…… 不过挺感谢她，完全改变了我的人生轨迹！
===========================================
有个乞丐跑到我上班的那个饭店里要钱，老板为了不影响生意给了他一块钱让他走。他出去的时候门口迎宾的妹纸给他开的门，他把那一块钱放到迎宾的花篮里，还回头说了声:谢谢！
===========================================
昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……………
===========================================
晚上我跟好基友聊天。
我:我觉得我现在看破红尘无欲无求了。
好基友:你他妈的又撸管了吧？
事实证明，这个世界上男人最懂男人！
===========================================
我舅舅总是骂我表弟没出息，说他以后只能捡垃圾！我表弟总是悄悄的发誓，说他捡垃圾也要称霸一条街！我，，，，，，，
===========================================
做幼师的闺密给三岁的小帅哥擦屁股 小帅哥深情的抬起头：老师 现在你给我擦屁股 等我长大了 我给你擦屁股！闺密凌乱了。。。
===========================================
和基友去海边洗澡，碰到有拍婚纱照的！新郎刚把新娘子给抱起来摆好poss，哪知这二货大喝一声：放开那个女孩让我来！新郎直接笑到把新娘子扔沙滩了有没有！这二货不知道躲哪去了！新郎你听我解释。。。
===========================================
有一室友是个二货晚上睡觉把脚卡在了床和墙的缝里然后自己给掰错位了就那样睡了一晚上。。后来问他丫咋掰折的他说做梦梦见我去了原始森林让老虎给咬到脚了。。。。然后忍痛掰断脚逃生。。。在梦里很欣慰，于是。醒来后脚果然是断的。。。。
===========================================
实习下班回家挤公交。碰到一奇葩司机，到了一个站上来很多人，让原本已经处于饱和状态的车子严重超负荷，司机站在驾驶座上不住吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了……
===========================================
想起高中放暑假，有一哥们和他妈吵架，好像还动手推了他妈妈。当天晚上出来吃饭，喝多了，出了饭店门径直走到对面电线杆前。。。扑通跪倒，抱着电线杆边哭边说：＂妈，我错了对不起blablabla。＂哭了好一阵，突然这哥们不哭了，还站起身来，我们都以为他清醒了，准备走了，谁知这二货竟冒出一句：＂妈，你瘦了。＂随即又跪倒在地抱着电线杆哭叫。我和其他小伙伴瞬间笑炸了
===========================================
同事最近病了，上医院检查病毒感染。哥哥哥哥，本来要在医院输液，结果医生说“上诊所输吧，便宜”，瞬间赶脚同事遇到好医生了啊！！！
|
|
发表于 2013-8-23 15:32:29
