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摘自糗事百科，转载请注明
有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
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今天早上去吃早餐无奈下雨-_-||淋雨回家。在路上发现两个老爷子顶着雨下象棋-.-膜拜啊！真是用生命在下棋啊！！
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今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！
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坐电梯上足知乐中、遇到3个醉醺醺的大叔--------迎宾：＂您好，是一起的吗？＂由于我走在最后看糗百。也没理会。大叔：＂是是是，都是一起的！＂我直接跟过去的！最后刷卡时、收银员：＂先生、您已经付过钱了！。
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昨天晚上风雨大作，雷声震耳欲聋，我们整栋楼都停电了，我躺在床上闭目养神。一会儿我爸来我屋，我也没搭理他，继续养神。他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并陇，轻轻放到我的鼻子下面，看我还有呼吸，然后转身走了，走了，了。
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小区有户人家比较邋遢，去过他家的都表示特别乱。就在昨天晚上他家进小偷了，从洗手间窗户进去的，从窗台下来时踩到了一块香皂，倒地的时候又砸在了一把暖瓶上，里面是睡前刚灌的开水，也不知是摔晕的还是烫晕的，还是先被烫晕后被摔晕...警察在带走小偷的时候说:太惨了...当小偷也不容易啊...
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儿子六岁，今天跟儿子去小学开新生家长会，意外发现儿子在幼儿园心仪的女生也被分在一个班，开完家长会出来，儿子高兴的对我说，妈妈，我媳妇也跟我一个班啊!! 瞬间觉得儿子太强大了...
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军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！”
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今天很担忧地跟同事说，像咱这种连个土豆丝都不会切的将来嫁人了会不会被婆家嫌弃退货……同事白了我一眼说你想多了…你这样的根本就嫁不出去……
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爸爸有个朋友每次请我爸吃饭都没掏过钱。我妈觉得很生气，你怎么每次跟他出去吃饭都是你花钱呢？他又不是没有钱。于是我爸带我妈一起去跟那个朋友吃饭。我妈回来对我说，我第一次看见长得这么寒酸的人，真的不忍心让他掏钱，总觉得他掏了就傾家荡产了……
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最近过敏中，吃中药，各种忌口你懂得。。。去饭馆吃饭，点了个炒菜。
老板：“忌口不？”“忌忌忌！啥都不要啊！~~”老板：“那我给你上个盘子呗？！”
。。。要不要反应这么快啊，老板！！
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一朋友买了BMW740，停在小区门口。一天下去开车，只见车头上刻了一排字（哇，好车哇）朋友气的脸都绿了，无奈只好去4S店补漆！ 还没完 话说又过了两天， 朋友有事出去，只见车头上又多了一排字，（哇，修好啦）朋友气的去调监控去了……
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五六岁的时候，邻居阿姨家有个两岁大的女儿，我去他家玩，阿姨对我说，把小妹妹买给你做老婆好不好？我:多少钱啊？阿姨:两块！我立马回家找妈妈拿钱，可我怎么闹就是不给。诶，眼看着邻家小妹越来越水灵了！后悔当年没攒点钱将她买回来，结果苦逼到现在二十几了都没女朋友！直到现在阿姨一家还拿这事笑话我！
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相信家里有两个孩子的，小时候都会打架。。。我和我弟小时候就是经常打架！有次，我和我弟打架，然后我就把他锁在我家二楼上，锁的时间太长了，我弟急了，就从楼上找了条绳子，从二楼顺绳子爬下来，到一半时手臂力量不够，就从楼上摔了下来，全程目睹，手都没伸。我弟摔下来没哭没闹，扑来就和我打呀。。。这心得有多大啊！！！
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我同学姓席他打电话给KTV订包厢……割哥哥割……接线员问，“先生您贵姓啊？”我同学说“毛主席的席” 二货接线员说：“噢，毛先生啊。。” 毛先生。。毛先生。。
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我姐以前办身份证，当时是冬天，她把刘海卡上去了，照相照的好丑，，后来为了重照打扮的漂漂亮亮跑到派出所说自己身份证丢了，，，结果户籍警跟她要了20块钱后把电脑里的资料调出来按原来的资料重办了一张，，老姐当时差点没站住
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朋友说我像猴子，对此本人一直极力否认，昨晚和朋友吃烧烤，吃到一半进来一女人带一不过5岁的正太，那正太一进来就瞅我一眼然后围着我们饭桌慢慢的走了两圈，我们正想问他要干啥，那正太突然大唱＂猴哥，猴哥，你真了不得＂临走还意味深长的又瞅了瞅我...朋友当时就都笑崩了
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我只想知道82年到底产了多少拉菲，为什么每个偶像剧男猪脚的家里都存有82年的拉菲？！！！
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（快要30的老公长了一张娃娃脸） 刚才店里进来一大叔，说要找我弟弟, 各种描述之后。我很明确的告诉他，你要找的那人是我老公。大叔上下打量我一番，默默的说了句，菇凉 你要好好保养。。。
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我家住农村的那种四合院，记得老公第一次来我家时候，我妈正在做饭，我去门口接老公，进门时候看见我妈刷完锅正往院子里泼水，我妈见我老公进来了一激动把锅扔出去了。。。话说老妈你是诚心的吧。。。。
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同事打呼噜可以达到别人睡不着的地步。最近单位人都去防汛值夜班，好多人睡一个大铺，领导晓得他打呼噜的威力，所以让他回去，可他硬是要留下来，结果别人着了殃。该同事早上四点起来，以为很早没人起来呢，起来周围一看，一个人都没有了，全在楼下呢，第二天他就自动消失了！
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在饭店遇到俩小朋友，一男一女。舅舅问那个小萝莉，你是哪了的，小男孩直接说这是俺家的，然后拉着就跑了。一会小女孩自己偷偷跑过来说，叔叔我不是他家的，。。我笑了
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昨晚小区外面来了个买氢气球的，围了好多小孩…………一会一个灰太狼的气球脱线了，望着越飞越高的灰太狼，顿时各种呐喊声：我还会回来的……小盆友，这次他真的回不来了~
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昨天老公不舒服，我兴兴的要给他刮痧，挺好，刮完了很舒服。早起老公问我，你用什么刮的，我说刮痧板儿啊！ 他满脸黑线的说，你用的那个是鞋拔子……真心不是故意的
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那些写着工资面议的单位根本就不跟你面议工资，只不过是工资太低他不好意思写。
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在人民公园坐了5分钟，俩萝莉过来，甜甜的叫了我一声叔叔……然后让我买报纸献爱心……我弱弱地问一句，叫我哥哥我就买……然后俩兔崽子头也不回就跑了……我擦
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从家里的电脑登Q，见老弟的Q名改成 闹海小哪吒 了。。第二天登Q，见下面老爸的Q名也改了，叫 托塔李天王。。
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二十余同事一起去外玩，天气热，一稍胖帅哥裸上身………此时一美貌女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的咪咪再指指美女的，问“有我的大不？”，众同事闻之飞速围观。结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”众同事眼镜掉一地，笑翻之，美女汉子惹不起！能过不？
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高中时候的班长（男）总是神出鬼没。他有个小本，谁也不知道里面记着什么。某天自习（没监堂老师），班上一学渣女汉子突然站起来：“班长，我生理期来了，肚子疼，请个假去趟厕所”大家其实都知道她是去厕所玩手机，都不点破等看热闹。结果我们神一样的班长掏出小本看了几秒：“不给假”“凭什么？”“今天5号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？”全班膜拜！
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发表于 2013-8-29 16:18:14
