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摘自糗事百科，转载请注明
今天在图书馆上自习………见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
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今天上楼等电梯，人特别多~~~~~~~~~电梯来了都往里面挤，超载了，伴随着电梯的警报声，大家都把目光集中在一又高又壮的哥们身上，这哥们被看的不好意思了,下去了.就在门关上的那一霎那，就听到那哥们说:我操，这他妈有歧视，我都被赶下来三趟了
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老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
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在公交车上,几个基友都有座位…我站着~10分钟过去了,基友A发话：站累了吧?＂“有点”“站累了就跪一会吧…”说完那货继续低头玩手机…
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同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说，你妈妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的。
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河南台一鉴宝节目。一藏友拿出一个手指粗细的琉璃来，说自己平时拿来剔牙的。专家看了看，说，你平时剔牙时没感觉到有奇怪的味道吗？这是一件汉代的琉璃器，用来入敛的七窍塞，塞住死者七窍防腐用的，而且它是肛塞。 可以想象这位藏友的表情吗，啥玩意儿不懂就敢剔牙？ 六万块的明器。
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一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什么？第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐、
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大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，他抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”
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话说那时班长（男）新买了一手机，闺蜜对班长说 某某，小鸡鸡给我玩一下呗，班长沉默了三秒，坚定的看着闺蜜，然后气沉丹田的喊道 拿～刀~来~！ 先是静默几秒，然后全班都疯狂了，男同学全部再找刀。。。
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学院要求偶们去接大一新生，辅导员就对俺们说，新鲜滴学弟学妹就要到货了，你们赶快去接客了，今天你们接的学弟学妹的父母可能就是你的岳父岳母哟~表示老湿你知道得太多了，连搞基的童鞋都考虑到了。
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小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。
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一次坐公交，碰到有小偷偷一男人的钱包，被那男人抓个现行。小偷吓得当场跪下求饶说是他第一次，还求放过他，再也不敢了。那男人来了句“巧了，我也是第一次被偷，缘分啊。到公安局备案做个纪念吧。”太幽默了，还纪念啊……
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昨天跟几个大学时的同学开黑打dota，开着语音~正当一波团战正酣时，语音里传来一个彪悍的女声：“你tm不是给老娘说出来买酱油么，跑网吧来买？”然后就是一个男人的惨叫声，接着，一个哥们就掉线了。。。
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昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！
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一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！
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女儿晚饭不吃,妈妈说：不吃饭晚上不能吃东西。女儿高兴的答应了。晚上看电视时爸爸妈妈在吃葡萄女儿弱弱的问：麻麻,我可以吃葡萄吗？妈妈回答：不吃饭的小盆友不能吃！…GC…女儿遂问：麻麻,我可以吃葡萄皮吗！扔了怪可惜的…可惜的…惜的…的…
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堂叔是个酒鬼，上星期饮醉弄丢了钱包，身份证银行卡驾照和二千多元都没了，害他睡地板一个星期。。。。就在昨天，他又醉了，不过他竟然找到上星期丢的钱包，原来上次他怕醉了丢钱包，在山坡上挖了个坑埋起来，搞笑的要再醉的情况才想起来，牛人呀！
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我的邻居是一对奇葩小俩口...一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门...没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，我X尼玛的，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，尼玛的没事干学什么温柔，我C,老子以为是哪个神经病呢！
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女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去做好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行了
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我同事跟老总就是不和，我跟他打赌，你不敢踹他门，就算他不在，他果断去了，走过转角时还不屑的小瞧我【但是他一直就是怕老总】，上去就是一脚，结果门开了，老总正找资料呢吓了一大跳，问他干嘛，他说看到有人鬼鬼祟祟来了，以为是小偷，结果，这货就被提拔了
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一哥们唱歌给力 以前出去吃饭两瓶啤酒下肚 就开启卡拉OK模式 结果就是 不是老板免单就是邻桌客人买单 昨天他失恋了 陪他去夜市借酒消愁 他两瓶就醉了 站桌上怒秀rock 拿着酒瓶当麦 霸气的手指远方 对着马路对面摊位嘶吼＂后面的朋友们 让我看见你们的双手＂顿时夜市被他嗨爆了...
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姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小
姑娘B：那我愿意天天来大姨妈
姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？
瞬间雷得外焦里嫩
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那是暑假的一天。我亲爱的小表弟偷偷跑过来问我，哥哥，你老说屌丝屌丝，什么才是屌丝啊？我看了他一眼说，就是像咱哥俩这样的。他想了一想突然恍然大悟的说，哦我知道了！原来是形容帅哥的啊！我只想说你想太多了-_-||
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我是济南人开了个20张桌子小饭店。就刚刚店里来了10几个衣着不错的痞子吃饭,言谈中听到一会要在附近打架,没十分钟门口就站了几十个男的了，结果一个超胖的痞子头头点完菜专门跑来说先给钱怕一会打起来忘了。 我去，不得不说济南的流氓素质都高的不得了啊！ 哎，赞一个吧。 还多给了100不找零～
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大学听讲座，老师准时进场，气喘吁吁地说道:“各位同学不好意思，临时接到讲课的通知，匆匆忙忙做了个ppt 就赶过来，连饭都没吃…“现场响起雷鸣般的掌声，经久不息，老师悠悠地等着全场安静，才淡淡地接着道:“…只吃了碗面…“
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新生军训的事。我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说，你们再给我动一下，老子我就劈死你……说着就很自信的一手掌劈下那砖头……结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了……走了…
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我确实跪倒了，一楼邻居家的狗，邻居出门了，他家的狗在给主人占车位，别人开车不让，我佩服了！
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公司上班挤电梯限载13人的那种……还要用等等割……一哥们目测身高170，拿着早餐风风火火的挤进了电梯，结果电梯超载报警响了，他就退了出去，这时进来了两个MM结果……电梯上去了……就听电梯里面爆笑，外面弱弱的飘来一句卧槽……
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大学的一个哥们儿是个疯狂的wower，…………为了打游戏，把钱都买点儿卡了，不敢跟家里要钱，就打电话给家长，说羽绒服丢了，打400过来买羽绒服。他妈妈给他寄了一件儿羽绒服来!!
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发表于 2013-9-9 15:10:14