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摘自糗事百科，转载请注明
小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的
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朋友和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！
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今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。。。。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
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开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧内天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之，"你同桌是谁！"朋友说"我同桌？我同桌是墙！"她妈一巴掌上来"强是谁，特么的还叫的呢么亲"呢么亲。。亲。。
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前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下 ：
小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物
妈妈：……
小女孩： 妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物
妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁
小女孩：哇哇哇……
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带学生军训，教女生叠被子，小女生各种拍照，各种录像，各种尖叫，顿时有一种当明星的赶脚，暗自得意…随便拿了一条被子，讲解，抖开，你妹啊，脚臭真够味儿啊，叠完被子我头都晕了，妹子，你是想毒死我吗…
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每次回家，母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生。。。昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。
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刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句我才不吃桌子地下拣的糖，剩下我在一旁凌乱了。。
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自从有了打飞机联盟消除等游戏，终于知道那些好友和老同学们都还活着。。
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二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：“你蹲那别动，我给你取纸去！”路人分分用刀般的眼光搜刮他！！！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！～～～嘿嘿～
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今天接到一电话特有意思，由于我电话是苏州的号码，苏州移动一客服妹子给我电话说是有活动邀请我去参加，我说我没在苏州，我在西藏拉萨！说完我就打算挂电话了，谁知那妹子就问我:你在拉萨啊？那里怎么样啊？好玩吗？工作好找吗？我一直想去拉萨，可我又怕藏族人说话我听不懂……！当时我就蒙了！
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乘班车回去路上，司机在听西方美声音乐，觉得品味很高，于是问他:师傅您听的懂？司机:我喜欢听这个和你们喜欢看岛国片一样，听不懂在唧唧咋咋啥，但是听着很舒服…瞬间觉得司机好强大
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家有4岁小萝莉一枚，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选，她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把抓了，抓了。。。了
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隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱，，， 结果华丽丽的撞在柱子上，，，那个哭啊，，哭了没人理她， 拍拍屁股就来了，对着柱子就是一脚，，， 现在又搁那哭呢，
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我成功升级当爸爸了，照顾老婆住了个把星期的院，终于上午出院了，各种欢喜，，，刚到家，一朋友打电话说他老婆羊水破了，现在还在开会，赶不回去了，让我帮忙送医院，当我把他老婆顺利推进产房的时候，那里护士医生，各种眼神。。。。听到一护士说，他老婆上午不是刚出院吗？。。。我。。。。。。
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隔壁卖箱包的店女老板有个很可爱的儿子，。一个周六，老板儿子坐在店里的角落写作业，来了个客户看中了包开始还价。老板见客户还的价有得赚就半推半就说:“哎呀！开张生意卖给你吧！”就在成交之际角落传来老板儿子声音:“妈，你今天不是已经卖了好几个了，还说开张生意！老师说做人要诚实！”
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今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟！还不是双胞胎！
脸盲啊~~脸盲！
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老爸昨天的水煮鱼超级好吃，所以我今天提议老爸再做一条，他很兴奋的说，你这么愿意吃我给你整条大鱼，你等着，我去给你钓一条又大又肥的！结果我从三点半等到五点还没回来！打电话给他，劝他放弃吧，买一条回来算了，他却说，别急，马上就咬钩了！我服了！
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某日跟公司一gg聊天，…手舞足蹈的跟我说：''你们华山我去过啊，有段特别难爬，名字也重口味，叫老汉推车！''，引来一片侧目……心想不会啊爬过几次没见过这变态景点啊，后来度娘一下，妹的，那叫老君犁沟……犁沟！
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隔壁卖箱包的店女老板有个很可爱的儿子，。一个周六，老板儿子坐在店里的角落写作业，来了个客户看中了包开始还价。老板见客户还的价有得赚就半推半就说:“哎呀！开张生意卖给你吧！”就在成交之际角落传来老板儿子声音:“妈，你今天不是已经卖了好几个了，还说开张生意！老师说做人要诚实！”
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和老婆去内蒙旅游，在乌审旗一宾馆用楼主名字登记住宿，夜间房间电话响，老婆压免提，一甜美的声音问“先生，要服务吗”；老婆让我答：“要，太需要了”，十分钟后门铃响，我正着急怎么办了，老婆下去开门：“给送壶奶茶…茶…茶”，然后没有然后了
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最近手头紧想找亲姐借钱。 我：姐，你借我几百块钱吧！过几天还给你。 姐：我借你两千吧！卡给你，你自己取吧。借你两千你要是不还，我直接报警去，两千能立案了。反正取款机有监控，你想赖都赖不掉。直接带走你。 哎，这亲姐。
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很多众人皆知的秘密往往只有当事人不知道。比方说，老纸今天才知道，麻痹，高中时候我女友跟我谈对象时候跟班长劈了半年腿！艹！而我给英语老师写情书这事，居然全班都知道，艹！
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我女，我有个二货舍友，在网上选购护肤品，看到一种孕妇专用的隔离霜（各种化学成分较少）就问客服：不是孕妇能用吗？用了能怀孕吗？。。。客服回：亲~要怀孕就要去找男人哦~我们的产品目前还没那个功能。。。
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寝室里一哥们的女朋友来看他，两人在床上打情骂俏，女的说“快到怀里来！”男的回“你才到怀里去！”这时，另一个玩手机的哥们按捺不住地爆了一句“你就不能换个大点的胸么？！！！”所有人凌乱了……
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今天班上竞选班长.竞选的要上去说话的.一妹被人推荐上去，支支吾吾半天不说话.快下课.为了回家，我说了句 讲的好，于是全场掌声响起.更牛逼的是那妹子竟然真的当班长了.我那个汗…
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老弟棒棒棒、军训直接跟教官说：“我有个和你差不多大的姐姐、正好在处对象、回头介绍给你！”尼玛、人家军训都是黑了瘦了、他回来却胖了、天杀的亲弟啊、
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考驾照……请教练吃饭。
我们一组轮流敬教练：教练，干一杯……
此处省略好几个轮回。
后来一妹子喝多了，敬：教练，干一炮！
全场目瞪口呆！教练仍顺口说一句：好，干！
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大学新生军训，练战姿，我站得挺不错，教官巡视，走到我面前，看了一下就让我到前面去站，心里挺郁闷的，教官弄玩后走到我前面问：“知道我为什么让你到前面吗？”我答到：“教官，真的不知道”，“衣服穿反了，快到厕所去换”一片笑声啦，真想找个地缝钻进去啊，求过百！
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今天军训，突然下雨了，然后一哥们喊到报告，教官说 讲！然后他说道我身上有伤不能淋雨，教官道 露出来看看，他支支吾吾不肯说，教官怒了，道 大声说，不得已，那哥们当着200多人喊到，我做了包皮～次奥！！！留下教官在雨中凌乱了～
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小王要租房，找到一家觉得太贵。房主 说：“隔壁住的小姑娘就不嫌贵!”小王心中 一喜：有缘千里来相会！好租下吧。搬完 家第二天，就见姑娘带着她男朋友来 了……
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每天骑电动车上下班，一天下班骑车出来在厂外等老婆，发现电动车减震有点问题，老婆出来了我就让她坐上去我们两个一起压一下看看是不是真出问题了，然后我们两个就坐在电动车上晃动，一2B同事看到了呆了一下丢了句，我靠电动车也能玩车震？（看我嘴型我去你妹的！）
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食堂吃饭打卡，前面一妹子跟我四目相对，良久，看了看我盘子里的一个馒头，不屑的一笑，然后我觉得我没有勇气当男的了。。。你吃6个馒头 你是女的么。。。
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老板今天刚发完工资，有个妹纸同事就在那里翻日历看，我问她:找什么啊？她忽然两眼放光道:你知道吗？还有30天又发工资了！好高兴(⊙o⊙)哦！…………妹纸，你是闹哪样啊？
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今天坐车回重庆，到服务区（高速路），司机把我丢服务区自己走了，后来联系不上，来了警车，坐警车回重庆了。期间各种联系，现在我苦逼的去找司机拿行李。
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公司展会雇用了两个国外模特，闲暇时，我问她们会说中文吗，其中一个很开朗，会说几个中文词汇。~然后就开始秀，什么我爱你你好之类的都说的很标准，我向他伸出大拇指。高潮来了，她接着说我操你，sb。我刚开始大笑，后来总觉得哪里不对劲，上当了吗？
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某日，孤一人去浴室洗澡，洗完出门结帐，发现我老丈人在换鞋（己洗完），我对他说，爸，多少号，我来付。丈人说，不要不要，死活不让我付。
我还是给他付了，他一人洗掉了三百多!
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前天来了兴致，自告奋勇要去菜场买菜。。。到了卖肉的摊子，看到老板是个大龇牙，那牙的形象太让我根深蒂固了。本来只是想问:老板，这肉多少一斤啊，结果魂不守舍的说了一句:老板，大龇牙多少钱一斤啊？老板立马石化，周围摊贩笑成一团。
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刚刚吃早饭，一对小情侣坐下，女孩问男孩，“你吃豆腐脑还是馄饨？”男孩说，“豆腐脑！”女孩转身对着老板，“老板，来两碗馄饨！”过会儿馄饨上来了，女孩问“啊要辣油啊？”男孩摇头说不要，女孩随手就挖了一大勺摆在了男孩的碗里。真想知道，昨天晚上到底发生了什么？？？
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朋友喝的烂醉，出门打车，司机拒载，丫海扁司机一顿，走z字步离开，晃了一圈不知怎么又回到事发地，看一群人围着还有警车，果断冲进去看热闹，司机捂着流血的头坐在地上，指着我朋友，带着哭腔“md就是他，他打的我”……当场银手镯戴起，包吃包住数日……
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今天去柜台取这个月的工资，告诉业务员，把里面的钱全取了，业务员问，卡还要吗。我：当然要，里面有多少钱？业务员，两元。你可以想象业务员看我的目光吗？老板，你推迟发工资也通知一下啊。
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今年高二，中午有点热，班里的人都昏昏欲睡，同桌问我有没有餐巾纸，女孩上厕所你懂的，我给了她一张纸（我把风油精和餐巾纸放在一起了）结果她回来问我纸上有神马，她在座位上骚动了一个下午。说多了都是泪啊，挨揍了一下午、、、
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怀孕6个月，老公要出差，和肚子里宝宝告别，特严肃的对肚皮说:儿啊，爸爸不在家期间，你要看好门，别让别人进去啊……
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发表于 2013-9-13 15:27:44