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一个朋友给我打电话
：你车险哪买的？
：**保险，
：强险还是全险？
：全险，怎么？
：我把你车撞了…
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要出生的时候，妈妈说有点反应，可能要生了，要去医院（200米的距离）。爸爸说好，拿上了产妇包。冲到了医院，说‘医生！我老婆要生了！’护士说‘那你老婆呢？！’原来爸爸太紧张…自己先冲到了医院…妈妈还在家…
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一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说:囡囡，把那个小蘑菇采了。于是小萝莉很听话的走到小蘑菇面前........一脚踩了个稀巴烂.......巴烂....烂... ，我: .........
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在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。。。。
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今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
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在商场上班。看到一五岁左右的男孩东张西望，跑来跑去好几趟，好像在找他家人，突然在中间的过道站住了。高潮来了那小家伙大喊：xxx，你老婆又开始刷卡买东西了，你的卡要被刷爆了！没一分钟，一男的小跑过来，问：你妈呢？在哪刷卡呢？然后……没然后了
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学校的校裤是白色的，所以夏天很轻易就能看到里面。。。。。一天一群哥们儿玩真心话，A君赢了，B君输了，A一脸的得瑟地说：“你得告诉我一个我不知道的女生的事！”B想了想，说“XXX（A暗恋对象）的内裤是紫色条纹的！”然后这俩二逼就干起来了。。。。。。
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说一个高中时候的事儿.高中班里总有几个捣蛋的，当然我也是其中一个！总被关小黑屋，单独上自习！有一次，进小黑屋，到吃饭点了，班主任给拿来了点大饼，然后我们边吃，班主任边开始训导我们，最后老师问：把你们关小黑屋你们还有什么话要说？一哥们，正吃的入神，接道：老师，下次你拿饼来的时候带点咸菜，要不吃着没味儿.没味儿......
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昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问＂兄弟要手机不＂我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句＂你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百＂当时我就凌乱了……
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我们学校不允许男女生做同桌 而且谈恋爱被逮到扣46分同性恋扣36分 今天同桌忽然说 咱们学校思想真靠前 这不鼓励同性恋么。想想觉得很有道理
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有一天我跟男朋友一起去动物园，忽然后面有一个萌萌的妹子不停地跟着跑，我一回头准备看看是哪个熊孩子，结果那个熊孩子"哇"的一声就哭出来了:你不是我妈妈...
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今天体能测试，跳远的时候太猛，衣服掀起来露出内裤很郁闷。同学安慰道：没事，内裤是透明的，不怎么明显。→_→你这是在安慰我？
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某宝上面买情趣用品，跟卖家说包装上不能有敏感字，卖家答应了，快递送来一看，上面这样写着，物品类型:电脑配件（看电影专用）……好吧，我被卖家的内涵语文功底征服了！
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昨晚心血来潮穿了件自认为很气质的裙子，在床上摆了个很风骚的姿势，让在客厅的老公拿杯水，准备给他一惊喜。结果，我那懒老公，竟然让婆婆给我送进来……
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超市收银员一枚，就刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看后面那女生拿出钱她才拿出钱。lz果断收了假付账女人的钱
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绝对真事，就刚才。老婆用电脑看《被偷走的五年》，我玩手机。（真心对这样电影不感冒）此为背景，老婆突然问我“如果我失忆了，忘了你怎么办”。我随口一说“那还不好”。空气瞬间变冷，我抬头认真的看着她，“再追你一回”。马上天晴了，我太TM理智了！
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教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了，我瞬间邪恶了，拿起喇叭:五排的女生，我们教官要向你表白！整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱咯！！！
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苦逼出租车司机，昨晚一对年轻男女打车。目测要么刚恋爱，要么还没开始，那妹子直接坐到了副驾驶上，那哥们无奈只能坐到后面，我笑着对妹子说，美女，晚上我的副驾驶座上不带客，我怕遇到坏人。妹子点了点头换到后座上去了，哥们只能帮你到这了，第一次发，口才不好。
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体育老师随便点了个同学做体育课代表，上体育课老师教他指挥，就是喊稍息 立正，什么的，老师说了一遍，然后对课代表说 接下来给你指挥 要剐要杀随你 课代表郑重的点点头，然后大喊 稍息！ 立正！ 解散。。。。然后自己就走了 留下老师在风中 凌乱。。
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刚才去交座机话费，遇到一大爷也去交话费，然后那大爷的话费八百多，我当时就震惊了，一个月的啊，然后就听那大爷吼了，你们乱搞，我电话都没打几个，然后工作人员就给他调了通话记录，全是凌晨一点左右打泰国的，高潮来了，那大爷大吼一声，一点多你们都不睡觉啊？我女儿在泰国我每天等着你们睡觉才打电话，你们居然不睡觉，太可怕了
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下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。
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老板（女的）养了条贵宾。取名叫vivian。割~天天带来公司。非常喜欢。我也很喜欢。每天早上喂她火腿肠。每次喂都伴随一声大吼。旺财！来！日复一日。三个月过去了。现在一叫旺财。她就屁颠屁颠跑过来。听说老板准备炒了我…
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妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
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今天陪朋友去医院，等电梯时人很多，一个小伙上去时超载了，小伙毫不犹豫地把一大姐推出去了，大姐说你这人咋这样，小伙说:MLGBD再叨叨揍死你！电梯这时还没关门，里外的人都小声议论但没出头的，突然，一大爷从电梯里面挤出来一把就把那小伙揪下了电梯，对着小伙就是一记老拳，然后又是一脚把他踹地上了...周围人鼓掌，老爷子抬头:甭拍巴掌，这不要脸的兔崽子是我儿子...
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听一姐妹儿聊天，关于私房钱的，她知道自己老公藏有私房钱，也知道藏钱的地方，但是不告诉老公，也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，只要私房钱不少，那是一点问题都没有，如果发现少了。。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。。
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上海地铁三号线金沙江路口，等红灯过马路，迎面走开一个金发碧眼外国妹，波大腰小大白腿，还是一路小跑，你懂的！看的我开心呀，开心呀！旁边一个大叔也挺开心的！我怎么知道的？反正他骑电动车上电线杆了，于是周围的人都露出了欣慰的笑容。。
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现在凌晨12点，楼下有个酒疯子跟电动车骂了大半个小时了，骂完就拍下电动车，报警器一响他就嚷嚷你骂我什么？你才＃～!-、＃：（*@……
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今晚LOL的时候 残血救了一妹纸。 结果那妹纸一个劲的要我扣扣。我就顺手给她了。。现在她在疯狂抖我视频。。说我是不是长的丑不敢开视频。 哎呦 我去 我要怎么跟她说我也是妹纸啊啊啊。
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发表于 2013-9-16 16:48:26