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摘自糗事百科，转载请注明
去年有一次骑摩托载着朋友，跟一捷达撞上了，后来交警录口供，让我朋友叙述一下全过程，我朋友特迷茫的说：我不知道啊，我就听他大喊一声~我艹～，然后我就飞出去了… 其实你可以不用这么诚实……
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今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是微信约炮女。。。。你说这是多大的缘分啊
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一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
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昨天下班回家，在车上一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊，另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。全车人爆笑。
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一四十多岁的大叔和我一个单位，我俩关系挺好，经常教我如何把妹，最后我和他女儿好上了，别提他看我那眼神了，
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我从小以为农民工就是建筑师，所以每次老师问父亲职业，我都说是建筑师，为干了一辈子泥瓦匠的爸爸赞一个
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到一个新的地方工作时。千万别表现的自己有多好，有多厉害。因为这世界上，八婆还是很多的。你装装无知，装装傻。关键时刻再跳出来帮忙。这样才是正道。不然就等着冷嘲热讽吧。
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无论QQ还是微信，一加上领导为好友基本上这个号就算废掉了！想说个真心话都不敢了~~
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刚才下了个讯飞语点…当系统问到，我能帮你做点什么？大喊一声 滚…程序自己关了…关了…关了…
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已经连续第三个清晨偶遇六楼的熊孩子了，每天早上电梯下到六楼总能看见他欢快的蹦进电梯，伴随着歇斯底里的“是她就是她，是她就是她，抗日英雄，大姨妈”我很想和他说我们以前真的不是这么唱的啊，！
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早上坐公交上班，人多特挤，破车关后门的时候闷总是关不紧，司机喊了一声:用脚踢一下。紧接着一胖子唰的一脚，然后看见一边门掉下去了，全车沉静啦，司机师傅脸都绿啦华丽丽的停车捡门。
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刚躺下，老婆放了个屁，我说:男人放屁一朵花，女人放屁吊起来打！遂被一脚踹下床，正地上躺着，女儿听声跑过来说:妈，要不要把他屎踩出来。。。天哪。。。。
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简短不割，昨天在和朋友讨论蛇毒的问题，结果他说他身上就有毒，问他怎么知道有毒，他说他小时候被狗咬了，一点事也没有，结果第二天那条狗死了
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刚刚回家爬楼梯，平常楼梯都没人的， 忽然我抬头看见一个小女生正在慌张的弄衣服，我以为吓到人家了然后我一拐弯又看到个男生，吓我一跳我是不是打扰了人家的好事，男小男生看我的眼神就是充满了怒气啊
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今天去医院给老弟看病，在医院门口看到乞讨的一家三口。老太太躺着、老头儿在哭、旁边还有一小伙子不停在磕头！等我们从医院出来的时候，老头儿躺下来、老太太在哭、旁边跪着不停磕头的那位，也变成女的了。你们这是交班了吗？……
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小侄女昨天被抽屉夹到脚了，脱了一大块皮，今天看见我就撒娇的把鞋脱了给我看，我问她：痛吗，她：痛呢，我：痛你怎么不哭呢？她：哇哇哇哇哇哇。。。。哇。我现在顶着妹妹的责骂在发糗百呢
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女：“我，是你的什么”
男：“你是我的可口可乐啊”
女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？”
男：“你想哪去了，我是说你气大”
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最近张亮红了，大家都希望有个会做饭的男人。昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊，然后老公在电话那头嚎叫，臣妾做不到。
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五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂，谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我＂吃这个会长胖，姨姨不能吃,我带回家吃....＂我是上了这小家伙的当了么！！
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刚才从图书馆回寝室，同学问我，图书馆怎么没有漂亮妹子呢？我说，漂亮妹子还用学习吗？，，过了几秒他说，唉，还是好好学习吧。
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一哥们刚谈个女朋友，在我这得瑟
你是不知道她皮肤有多滑，，
我脑子一抽来了句，嗯是挺滑的
嘿，，哥们你听我解释啊
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发表于 2013-12-18 10:51:29
