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摘自糗事百科，转载请注明
宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！一二货就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。。
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我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！
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一岁的时候不懂事去拽马尾巴打悠悠，让马一蹄子撂挺老远。。。下巴缝了13针。闺蜜问我下巴怎么弄的。我如实说了。从此我做的二逼事她都能原谅我。因为我脑子被踢过！！！！
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还是和老公恋爱时候的事，一次他舅妈生日把我带去了，第一次见他家人紧张死了，吃完饭我就要回家了，老公说再呆会，晚点回家，他八岁的表妹听到了说：嫂子，我知道哥哥为什么想晚一点回家，因为晚一点没车了，他就可以跟你睡了，现在小孩都这么早熟吗？
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有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？我说：太小了吧。卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊
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早上在一家小店里吃豆浆油条，一碗没喝够，再要了一碗，老板倒好了喊我过去端，天冷碗烫，本人端着碗华丽丽的一转身，豆浆全洒在后面那帅哥举着的油条上，然后我愣了五秒，想着该怎么说的时候，这奇葩哥来句老板，我我我的豆浆就不要了，这油条都泡好了。
次奥，这哥们太会过日子了。。。
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同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃着槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么
老人：看老乡
警:你老乡在哪工作？
老人：老乡在天安门上挂着呢，周围都笑了
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我对桌的女痞子一边加班一边闷一口二锅头，作为男人我看着桌子上的可乐，觉得自己好特么娘
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草泥马啊、我这小心脏今天狂跳了一天了、去买两条内裤…给了钱没拿内裤就走了…一手提着衣服一手拿着手机的，，，最后悲剧了……走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘，老远的就喊，帅哥你内裤没拿走啊……我永远也忘不了那些人看我的眼神…………
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Me：老公，我们结婚会幸福吗？
老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…
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连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
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公交司机一名，平时车上喇叭就报报站台，如果某天你上车后听见广播连播两次“请看管好自己随身物品以防遗失”，，，，一定是有3只手上车了
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一天跟老公坐公交车，听到前排两个大妈在唠嗑。一个大妈说：“天天吃海鲜都吃够够的了。”二货老公突然脑残的插了一句：“海带吃多了对身体不好！”随即大妈回头一脸黑线，投来一脸怒杀的眼神。
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晚上逛街路遇初中同学 聊了两句发现他身边站了个女性 忙打招呼 “这位是阿姨吧” 回答“这是我女朋友”
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那会冬至，，路上偶遇班主任，班主任就客气说一会去我们家吃饺子啊！！然后我就真特么领了一群人浩浩荡荡去她们家吃饺子了，，，，那阵式，，我都忘了当时班主任的表情了，，，
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刚刚跟表弟聊微信，跟我诉苦，说他爸爸也就是我舅舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后就好了…………
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昨天和朋友们瞎聊，说到小时候怎么挨家里揍的时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己灰暗的童年，别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。。。还喊口号，打！给我往死里打！
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就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问:你起来干嘛？我:起来吃饭哪！老妈:不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！是亲生的吗？
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隔壁有双胞胎兄弟，刚上小学那时，老师布置作业，
哥哥：今天帮我写作业，明天我帮你，
弟弟：不要，你明天不写怎么办？
哥哥：绝对写，骗你死全家。
弟弟：好，拉钩。
于是乎我在看他老爸揍他们。
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我是开出租车的 今天晚上拉了仨性感美女的 因为拐错弯了 有个女的说司机你干嘛 想拉我们仨开房去是不是 又来一句你受的了吗 我真想说 我想试试
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大学一次班里讨论喜欢什么类型女生，轮到我时我说喜欢清纯唯美的，这时俩二货接茬喊到我喜欢制服丝袜的，我喜欢国产精品的……班里沸腾了……我这头没起好…
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昨天中午把10:45当成11:45，还拿着勺子下楼吃饭，一领导问干嘛去啊！我说下班吃饭去，领导说难道是我表慢了一个小时？我说是的，结果那个领导也拿着勺子下楼吃饭了，结果到食堂才明白过来，领导，我不是有意欺骗您啊！
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盼了一年多、儿子终于会叫爸爸了！把我高兴的屁巅屁巅的！然后观察了几天有点小郁闷、因为儿子见谁都叫爸爸~~~~
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女友她爸脸色很重，在家聊天，说起面相，女友说她爸面不善，
她爸急了：我怎么不面不善了！你说说
女友：有谁每次进火车站都能被查好几次身份证的？你说吧。
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和朋友出去吃饭，点了一个酸菜鱼。老板提个鱼竿就跑出去了。。边跑还边说。你们等一下，我一会儿就回来。。留下我们一群人惊悚的表情在风中凌乱。
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第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。亲爸啊。。。
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*老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。
*现在的你。
*那你那个时候为什么还要追我啊？
*饥不择食。
不打字了，长春外面挺冷的，冻手。
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圣诞节，跟一哥们儿连同他女盆友一起晚餐。付账的时候哥们儿拿出三张毛爷爷和一把散碎零钱准备给钱的时候，嫂子破天慌的来一句尼码怎么出来不带够钱，，待会开房怎么办？怎么办。。。。黑我一脸
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我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕7个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，～～～～边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。。。。。。秒懂。。。。。暗爽了好久
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妈妈：“你再吃糖牙齿就坏掉了，要去医院拔牙，很疼的，怕不怕？”
女儿：“怕！”
最近迷上iPAD。
妈妈：“你再玩iPAD眼睛就坏掉了！”
女儿：“要去医院拔眼睛吗？”
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发表于 2013-12-27 09:53:09
