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摘自糗事百科，转载请注明
坐地铁，碰见车上一男一女吵架。听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“ 够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！” ……车内众人纷纷点头表示赞同。
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那时从来没有喝过老酸奶，很浓的那种，买了瓶大瓶的，二十块钱，打开后喝了口感觉过期了很久的，然后跑去找卖家退钱，卖家说老酸奶就是这样的，我说那你有种喝了它，我就不找你退钱，然后卖家一口气喝光了大概一升老酸奶。说了句谢谢了啊小伙子。
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昨天联系高中同学会，偶得到一消息：高中老班本育有一子，特想要一女儿。于是夫妻商量在要一胎，于是生了个双胞胎，于是老班现在三个儿子…………现在听说老班晚上不去查自习，去摆夜市摊了。为老班祈福。
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班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞……这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂。老师：野鸡也会飞的……女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个球啊……班里一片死寂…
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一辆轿车撞了高中学子,车主紧张的下来抓住他,问他有没有事。
谁知那学生怒吼一句:放开,老子要迟到了!
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今天跟老公回老家，路上被一辆桑塔纳追尾，下车看见被蹭了漆，原本想没啥大事我们也不想报警，双方好好商量快快回家，没想到对方下车破口大骂，还指指桑桑说我们撞了他让我们报警，没想到交警来了之后查出他酒驾，我真想说，大哥，你不作会死吗？
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前两天割包皮jj被小护士玩弄于鼓掌之中就不说了。完事之后问我那东西还要不要，我说要那玩意干啥？大夫说有要的，拿回去风干，等死的时候一起火化，好歹捞一全尸！我，，，，，
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昨晚上晚自习，车没电，就步行上学。走到一个小区附近，也没什么路灯，忽然就听见有人在喊：＂孩子，孩子。。。。＂尼玛我胆子小有木有，找了半天在围栏中间看到一团黑不溜秋的东东。。。然后。。。。一位老奶奶：孩子，拉我一把，想抄近道，钻围栏，卡住了。。。。卡住了。。。。尼玛卡住了也不能缩在那吓人啊！！！
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科学家研究发现 一个人说话 如果百分之八十都是废话 那他就过得很开心 所以我就理解了为什么领导们那么喜欢开会了 ～
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一次和几个小伙伴去附近的稻田采蚌（很大的那种），正常的蚌一碰它嘴就合上，谁知道一个小伙伴采到一个嘴一直张着的，就以为是死的，淘气的他居然把JJ放进去尿尿，是活的啊，嘴合上了啊，一声惨叫啊，拖着个蚌裤子都没提哭着跑了五百多米到家啊，他爸用钳子砸开的啊，几天都不敢使劲尿尿
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闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。。
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今天店里来了一姐买了一玉佛，戴上后问我；这东东平常要取吗？我告诉她一般不用取，这厮接着问到：那和男朋友做事的时候呢，这佛不是不能见不干净的东西吗？ 瞬间凌乱~~黑线~弱弱的想说句那你往后面挂吧亲
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今中午接着一陌生电话，开口就骂人，难听爆了，说小三什么的，插空问了句，你谁呀？对方愣了一下，挂了，刚想播回去骂回去，收着一短信，抱歉，按错号码了，对不住，紧接着500话费到账。。。土豪呀这是
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女儿放学回家想看动画片，但怕提出来妈妈不高兴，于是装着自言自语说：＂我这颗心呀，真是的，老想着动画片动画片，哎呀，好痛.＂一边说一边观察妈妈的表情，妈妈回答说：＂告诉你的心，这样想是不对的。孩子听后只好作罢，可怜的小家伙
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朋友前天找经理请假，经理女的。。。各种不批，朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？他说今天被开除后才知道经理28。。。28。。。。
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老总是北方人，对员工很好，福利待遇都很不错，几乎每到两个礼拜就请员工吃大餐，可是老板有时候又很抠，抠到不舍得开自己办公室的灯
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昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！我去，老板娘你教孩子啥了？！
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和妹子打车被司机黑了 多要两倍钱 我刚想和司机理论一下 妹子先把钱给了 下车之后我说：为什么不和司机讲清楚啊 多亏啊 妹子说：我那100的是假钱 老娘等这一天等了好久了。。。 你赢了。
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老公生日比我老爸早一天，有一年老公生日收到两个生日蛋糕，果断留了一个明天献给老爸，当老爸在餐桌前当着所有亲属面打开蛋糕时，只见上面写着：祝大哥生日快乐
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就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面，结果这货不一会就回来了，高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说“”太晚了不想回去“！这货竟然说了句“”不行我要给我宿舍的买泡面，结果就回来了，真是中国好舍友啊！
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公司每周一都要开会、而老板是俩亲兄弟、每周都是他俩抢着开会、每次都要开俩小时、会后还要宣誓、关键尼玛公司就三个人、俩老板加上我。。谁能来我公司给我点坚持下去的动力啊啊啊。。。。
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很晚了，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。
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高中时一位特胖女生上学迟到了，班主任问怎么回事，她哭着说半路出车祸了。。。
班主任问她身体没事吧，她说没事，就是把人家车门子撞下来了，不让她走。。车门。。撞下来了。。。
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昨晚去喝酒，一哥们说他昨天斗地主输了80块钱，我们几个都在一旁笑，一晚上输几十块钱也有的说。。。。后来哥们补充了一句，QQ欢乐斗地主，送的4000输光了，一次买10块钱的11万欢乐豆，买了80块钱全部输光了。。。。这个 。。这个我还真服了。
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上个星期去推拿，按摩师傅抱怨说不喜欢给外国人拔火罐，问为毛，答曰，就是因为毛，没错，因为鬼佬毛多，火一燎就烧掉半截，整个房间都是杀猪后那种皮毛烧焦的味道，严重影响师傅的心情。
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昨晚问侄儿:你在家里这么叼你们幼儿园老师知道么？ 结果今天送他去幼儿园一进门他们老师就喊了声:卫哥，你来了啊。原来他们老师知道他很叼啊！
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捡到一个漂流瓶，显示20秒，是个女人的声音，但是声音蛮小的。就把手机声音调到最大，耳朵紧贴听筒！然后到19秒，突然一嗓子：“吓死你！” 妈的，真的震得我蛋颤了......
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从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”
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朋友跟老公吵架，昨晚跑去我家。我正收拾以前的东西。她在那哭的稀里哗啦！我呢，拿着我的一双鞋问她，这个你能穿不，给你了。她马上止住哭，带着鼻音问，多少码的？？我的那个晕，善变的女人呀！
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我问我爸当时你相亲的时候怎么想的，我爸说：“长的那么丑，算了吧，结婚就结吧，反正结婚以后我看她不顺眼就揍，使劲揍”，俺老妈正好从屋里出来。。。。。。。。。
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用美图秀秀的女生注意了！为了防止手机丢了找回好认，请务必拍几张本色照片留着！别问我为什么？？？？？刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，最后还是勉强还的我！！！！！
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记得有一回去上厕所，把拉链拉开，刚把手伸进去准备掏出来，突然肘部抽筋，一下子把手抽出来。被同事看到，丫问：怎么了，咬人啊？。。。你妹，咬人啊。。。咬人。。。。。。
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发表于 2014-1-2 14:29:35
