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摘自糗事百科，转载请注明
爸爸刚开刀不久，妈妈不让抽烟～～～我和爸在看电视，爸爸偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音～这是妈回家的节奏。爸很快速的把烟送到我嘴里，妈正好开门进来。然后我爸就开始意义正言辞的数落我：小小年纪就抽烟，你想气死我嘛～～～～～真是我亲爸～
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姐姐找了个外国老公，那天全家一起吃饭，外国人表达感情比较热情，姐夫喝多了亲了我爸一口，我爸也有点喝多了，扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了，回家后问我爸，你刚才亲我妈啦？我爸笑着说，啊，我怕他也亲你妈，我就赶紧亲了一口。。。
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初四和女朋友一起去看大闹天宫，女友昏昏欲睡，这时一山寨超大铃声响起，一大妈接起电话，声音超大的说“吃饭别等我了，回不去了，领孩子看猴儿呢"全场爆笑，堪称全场唯一笑点，大妈你这么说让屏幕里的悟空怎么想？
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刚才去公厕大号，看到一个牵着狗的老爷爷，也在蹲号，但是是爷爷一个坑，狗一个坑。拉着拉着，爷爷说了句，你拉出来了么？我以为是爷爷想和我聊天还是怎么的，正准备搭腔，那狗就汪汪了两声。爷爷顺口接道，哦，你还比我先拉出来。
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我外公外婆加起来182岁了，都到这年纪了，活一年算一年，初二去给他们拜年，为了让他们高兴一回，当他们问媳妇的事时，我骗他们说找了，在我家歇着呢。谁知道两个活宝，第二天步行两公里再坐车八公里，来我家看我媳妇。不作死就不会死。
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晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”
当时我还在气头上：“老公死了。”
然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
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小学老师。某日上公开课＜让我们荡起双桨＞。在课堂上提问：为什么有了我们，祖国就更有希望？一男孩表情认真声音响亮的回答：＂我们长大了可以生孩子，再生孩子，再生孩子…＂于是底下众多严肃听课的老师一瞬间都笑翻了- -
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过年之前去洗澡，人特多，搓澡师傅忙的不亦乐乎，完事儿出门换鞋的时候，有位顾客一脸不乐意跟老板抱怨:有时间给你们搓澡的开个会，这家伙，搓澡都不穿裤衩子，在我脑袋边上忽忽悠悠的晃悠，他那Jb玩意差点没挡浪我嘴里。
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昨天给一铁哥们喝酒时说：艹，24了，本命年居然又收到压岁钱了，哥们幽幽来个一句：我爸今年50了，我爷爷还给他发了20块呢O_o
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在朋友空间看到一句话，分手就分手，你别把锅带走啊，饿死我跟狗了。。。。
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刚才等公交，过来一个拉私活的私家车……
车主喊:走不走？走不走？有走的没有……
看着那企盼的目光，我晃了一下用来投币的一块钱，问:走不走？
于是他就真的走了……
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儿子不听话，老婆把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！问老婆怎么做到的，老婆叹了口气说，还能怎么办？又不舍得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印，沉默……您老的确不舍得下手，您老下的是脚！
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奶奶和爷爷是一个村的，两个家族人口挺多，我是两个家族中孙子辈的老大，昨天男朋友第一次上门拜年，我这一辈的全聚齐了想看看未来姐夫。当我领着他下车，往家里走，二三十个弟弟妹妹围过来恭敬的喊“大姐、姐夫！”我男人一脸惊恐的看着我“你是混黑社会的？”对！没错！我还是扛霸子呢！
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和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词:别抢，别抢啊，都有，都有！奇迹的是，风还真就停了。我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。熊孩子，你跟他们是真沟通还是假沟通？
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公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
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以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！
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三个小孩跑小卖部里 第一个说 老板买东西 钱在后面那个身上 后面两个也大喊 钱在后面那个身上 然后一人拿一包零食屁颠屁颠的跑开了 刚好我去买烟 结果老板把钱算我头上了 擦 老板我真不认识他们啊 哎 小屁孩你们谁家的啊 回来说清楚啊
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这是人能办出的事儿吗？？？！！刚才我买了根烤肠进地铁还没吃呢就赶上人身安检，把手伸平再收回来手里的烤肠就剩特吗半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！！
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每年拜年时，父亲都会给孩子们压岁钱，以往都是五十元。今年破例每个孩子给了100元，兴奋的侄子大喊：爷爷，我再给您磕一个！父亲忙摆手：你再磕我可没那么多钱给了...侄子无所谓地说：这个是免费赠送的...
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男朋友过年去我家，我的淘气外甥见了男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说:叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调。结果男朋友刚接过遥控器，外甥就喊:姥姥，姥爷，叔叔把咱家遥控器弄坏了…
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哺乳期妈妈一枚，今天和婆婆讨论母乳是什么味的，婆婆一直坚持说母乳是咸的，因为吃饭放盐。我则认为是甜的。几番争执不下，我就吼了一句“你儿子说的是甜的！！”然后世界就安静了……
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躺沙发上看电视，让我弟给我拿一瓶酸奶，我弟不去。我说，你作业写完了没，去写作业。我弟:我拿，拿还不行么。
LZ:去给我拿瓜子。
弟弟: 不去。
LZ:作业写完了没，去写作业。
弟弟:我拿，拿还不行么。
LZ:超超。。（我弟小名）。。
弟弟:卧槽没完了是吧，我去写作业！！
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爱凑热闹的最高境界是什么：就是我家狗狗在生小狗时听见外面有狗在打架，竟然不顾一切的从楼上冲下来看热闹！
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亲爱的小伙伴，我要结婚了，不告诉你银行卡号是因为知道你刚参加工作又要交房租，不想收你的份子，可你直接给我充两千块话费是几个意思啊
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同事属于木讷型，初四决定去给老婆买件性感点的文胸，在超市拿在手上也一直不好意思的，生怕撞见人时偏偏遇上几个女同事，他硬生生的吧把文胸塞在大衣里，和同事聊了几句忘了大衣里的东西了，几句经过收银台，悲催的警报响了，呵呵，同事拿出蕾丝文胸的脸色，，，，
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昨天和哥哥一起去大润发购物，回来的时候遇到个巨能侃的司机，一路狂侃！突然司机来个急刹车，在我们惊神未定的时候，只听司机说句：我靠！我居然闯红灯啦！然后司机左右看看没人，又把车给倒回去了••••••倒回去了••••••••••嘴里还说：我是良好市民，我要遵守交通规则！！！
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嫂子娘家有个外甥 11岁 说话跟大人似的 ～ 他妈妈说想买个貂 他听见了 然后趴在被窝里哭 他妈妈就问他为嘛哭 他说买个车二十多万还是东拼西凑的 你还想花两万买个貂 钱都花了我将来拿什么买房娶媳妇儿啊～
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和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词:别抢，别抢啊，都有，都有！奇迹的是，风还真就停了。我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。熊孩子，你跟他们是真沟通还是假沟通？
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抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
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邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！！！。。。
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过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，面额有1千万的，1百万的，有1万的，有1千的，我就光拿面额大的，都拿1千万的，这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊，啊啊，，
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初2一帮朋友在老铁家聚会，老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师!"
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同事过生日，请我们喝酒K歌，大家都喝得有点高了，正唱着呢，我电话响了，就跑出去接电话，接完回来一看桌子上的蛋糕只剩一小半了!这帮畜生，也不等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？我坐下就开始埋头狂吃，快吃完时发现包间里突然安静了，一抬头，很多目光都在注视我，而且全是陌生面孔，我猛地站起来，嘴一擦，边走边说：“对不起，我走错包间了。”
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姑姑和姑父吵架，你一句我一句，谁也不让着谁。。。吵了好久之后，姑姑一时词穷语塞了，只听五岁的小表弟天真滴回头看着他妈妈，说道：妈妈，该你啦！。。。孩纸，你这么流掰，你妈妈现在可是知道了。。。
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前几天陪爸爸去上坟，………走到快到山顶了，看到一个叔叔，画了一个半圆，圆的缺口画了一个箭头，对着远处的一个坟，只听他一边烧纸一边说，爹啊，我走不动了，画个剪头，你接住啊。叔叔，你这么屌，你爸爸不知道吧。。。。
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北方的冬天常下雪，有时路比较滑。刚刚脚底滑了一下，差点摔倒，挣扎着保持平衡的时候抓住了一样东西，等站稳了一看，是一兄弟的胳膊，妹子羞涩了，急忙放开。结果这老兄看看自己胳膊又看看我 说“不用松那么快，可以再抓一会，我没毒..没毒..毒..”
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大学闺密是单亲家庭，跟着父亲，，， 有天另一朋友问我喜欢什么样的男的，给我介绍个，我玩笑说我喜欢单身有娃的，可以当后妈。。。那丫在一旁抬头一声，“我爸！”。。。丫，你这么有爱你爸知道吗
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哥们儿子今年八岁了'熊孩子不知在哪里弄了条玩具蛇'趁他妈睡觉时放进了被窝'你能想象一个三十多岁的少妇大清早撕心裂肺的吼着穿条短裤从床上跳下去的情景吗？你能想象她毫不停留直接从卧室冲到了客厅吗？你能想象客厅里她早起做早餐的公公看傻眼了吗？熊孩子直接被吊起来打啊.....
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发表于 2014-2-7 14:43:32
