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两个女士在埋怨如今的公交车拥挤，使她们苦楚不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价格,女答:50元.男见廉价,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子往洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把捉住父亲的XX才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔逝世你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技巧先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很赌气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推动去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾赌气了：“你丫别装蒜了,烟，你他 妈稍微忽视一点，我十个月生意就黄了” .
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例阐明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检讨，医生检讨后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁与一年青小姐做爱高兴过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒畅死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！
一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘艰巨地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还认为是钱呢！！”
一老头乘公交往高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的处所’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后冲动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡猜忌.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡急忙说明:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看明白,不过确定是个新手,由于他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半回家,遭七歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强横,电台采访,大妈言：实在当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价了那小骚娘们儿!
屠夫冶游被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘冶游二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
暴徒闯进民宅强奸妇女遭到誓死对抗,丈夫下地回来见老婆被暴徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,对抗了半天,被你一铲子给拍进往了.
单位引导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一男子放工发明儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;进洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来阅历周折才达到一女 *** 上,成果第二天早上醒来,发明又回到了以前那男的胡须上了!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身材最硬的处所撞你媳妇撒尿的处所.越日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村永夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂批准婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温顺的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男激烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
八大不懂事：引导敬酒你不喝，引导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
夫妻与幼儿同住，夜半XX，忽然发明儿子不见，忙寻之，本来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大,三言两语感知庄子。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对错误说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是持续饮酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。错误忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随意撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓逝世我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“xx炸飞了还说没事？”
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上碰到了，大象奇异的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇异噢。骆驼听了不愉快了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个体系的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个体系的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。 |
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发表于 2010-8-17 19:11:47
看过~~飘过~~~
