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[pre]首先自然是Merry Christmas！[/pre]
李宁新店标语：李宁，一切皆有可能（男足除外）
【曲解全球大牌中文名2.0】Bvlgari不给力 H&M后妈 Zara咋了 Cholé抽了 Dunhill灯熄了 YSL我骚了 Tod's桃子 Lanvin滥伐 Guess该死 Lacoste来烤死他 Moschino莫气侬 Loewe老爷 Celine蹭你 Coach口吃 Marc Jacobs 马夹不死 Anna Sui安娜虽 Furla富啦 Benetton板凳 Bally暴力
他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那 天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
有一个人中午睡觉把QQ自动回复设成了“我知道了，然后呢？”，结果有位可爱的同学和它聊了一中午…最后这位同学气的不行：“这个人是不是新上网的笨蛋怎么只会说一句话”。原来神马都是浮云，请记得不用QQ的时候直接关闭，否则会被骂。
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
一女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的。。。
昨天看到一个说人人上2010流行语有一个“恨爸不成刚”，觉得挺逗的，就发到微博上了。
结果，被我强迫注册微博并且几乎从来不发微博只看我微博的妈妈，回复我“什么意思？”。
我回复她“刚是李刚的刚”。
我猜她回去可能跟我爸说了，因为下午我爸在QQ上给我留言：
“考研复习的怎么样了？别太有压力。需要老爸做啥就说话！”
皮特开车经过十字路口时与一辆面包车相撞。
车上的司机怒气冲冲的来找他理论。
司机：“你是怎么开车的！不长眼么？！”
皮特：“呵呵，真抱歉啊，消消气，喝点伏特加吧。”说着递给那司机一瓶伏特加。
司机一听，确实不值得动这么大肝火，就喝了两口。
司机：“好吧，现在你说，这烂摊子怎么办？”
皮特微微一笑：“等**来~~~”
A：我爷爷塞牙了……
B：你不是说你爷爷只有一颗牙吗？那还能塞牙啊？
A：吃藕片，赛藕片眼里了。
B：……………………
00后太强大了，神马80后，90后都是浮云。。。
公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
话说我还是婴儿时期的时候，大年初二，我爹妈带我去外婆家~~~~~~~~·我爹年前得了我~满面红光的喝大了~据说那天还下雪来着。大半夜的，我爸执意要亲自抱他闺女回家（我）。我妈没办法，就一手打着伞，一手扶着我爹~~~~~~~我爹喝的晕晕乎乎东倒西歪的~~~~~~一路走啊走啊~~~~~~~~~我妈就说：“把被子往里掖掖，风大。。。”“没事，在这呢。。。”我妈就愁了一眼=。=孩子呢？。。。。我爹说不在这么？。。。T.T被子在，我没了。。。。我爹一看，坏了我没了，急了，回头一路寻找。。。。发现我还在原地酣睡，一脸的雪花~~~~~~~我爹还来了一句“我说怎么轻了。。。。”
｛这个吧里的朋友发过 当时笑死我了｝晚上一朋友和她的姐妹们在餐厅吃饭 吃到一半一姐妹手沾到油 就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。。谁知她没有发现拿错 还撕开来要擦
我朋友就起身赶快走到对面抢过来。。怕被服务员看到多难堪
结果她姐妹不明状况，看她来抢 就大叫。
边上的人目光集聚！ 马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我朋友…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我朋友手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我朋友厕所在哪里……
我朋友就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我朋友说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！
！我朋友难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
：在吗？
：恩
：我想跟你和你说个事行吗？
：恩
：我喜欢你。
：恩
：你喜欢我吗？
：恩
：真的吗？
：恩
：难道是传说中的自动回复？
：恩
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甲：将来你有了女儿有一个名字千万不能叫！
乙：什么名字？ 甲：春晚！
乙：为什么？
甲：因为男女老少中外三教九流的人都想上她！
乙：~~~~@@@@@@@￥￥#￥#￥%%…………&**（）
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，
因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
某日,借朋友的VIP邮箱一用,问他密码多少，他给了我一串16位长的英文“nbcwbcdjdbcclybc”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他小声地回：“你不吃我不吃大家都不吃吃了也白吃”!
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年了，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了”
朝鲜Q中国： “哥，我想打韩国...” 中国（自动回复）：“嗯...” 朝鲜：“哥，到时候你可得帮我啊！” 中国（自动回复）：“嗯...” 朝鲜：“哥，那我去了啊！” 中国（自动回复）：“嗯...” 中国：“刚才拆迁去了，你说什么来着？靠 你疯了吧？” 朝鲜：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。”
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！
女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”
女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照。”
第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照......
用户：我买了你们那个手机，不是说轻松玩3G吗？
客服：难道您不轻松吗？
用户：废话。不但不轻松，而且很沉重！
客服：请您讲讲。
用户：我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后走过一个裸男。我女朋友竟然说那是他表哥，你说是吗？
客服：我觉得不是。
用户：那你觉得是什么？
客服：很可能是情人。
用户：你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……
客服：先生，先生，您别哭，您别哭哇。
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要“带套”……结果她立马就把电话给挂了，我连“工具”二字都没说出口……
剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民军和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部。
下班后，办公室里的三台电脑在玩斗地主。饮水机看见了，也加入了。可是饮水机怎么打都是输，输了还很happy的一直玩。。旁边的桌子问椅子：“饮水机一直输，为什么还玩的这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑子也进水了么？” |
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发表于 2010-12-26 15:44:33
一笑而过~~~~
楼主
