|
|
摘自糗事百科 转载请注明
我终于知道我们学校那么多不会说汉语的外国人，在组队去吃饭的时候，是派一个汉语最好的去点餐，剩下的人只用重复一句，“一样的”
================================================
今天考试！旁边一奇葩哥！正在埋头抄答案！完全不知老师的驾到！咯咯咯～老师也是奇葩一个！很小的声音说"同学！抄完给我抄啊！"二货同学答道"别吵！我抄完给你"给你！你！～
================================================
一天老婆来一句，当初你在形成的时候，和你竞争那些兄弟姐妹得懒成啥样啊能让你出生，。。。。。。。我到底有多懒啊！！！
================================================
大家都知道冬天室内玻璃窗上会有水汽………那年冬天晚自习，班主任站走廊上往教室里看，玻璃有水汽看不清，他就趴在窗子上看，还看不清…就看到他拿手在外面擦啊擦…靠窗的同学实在看不下去了，拿手从里面给他把水汽擦了一块…全班人那个爆笑啊…
================================================
等公交见一熊孩子一直哭闹，他妈妈怎么哄都不行。孩子哭的更厉害了，只见孩儿妈把他抱到一个擦鞋摊恶狠狠的甩下一句。给我五块钱，我把他卖你了。小孩瞬间不哭了…上车后熊孩子依偎在妈怀里说道，妈妈下次把我卖到冰棍摊好吗？
================================================
朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道-------有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子,我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?居然用砖头………
================================================
家住眉山，震感强烈。…………
某裸男“喂，是专业开锁吗？哦哦，xx小区六栋一单元能来开下锁吗，对，没有多少号，整个单元都需要，尼玛，一震我们就往外跑，就穿了条内裤，多数人都没关门，不知道哪儿来的雷锋，把整个单元的门都给关了，哥们儿快些吧，冷………”
================================================
我家小外甥女昨天会说话了、我姐姐姐夫都乐疯了、但是让他们特别遗憾的是、宝贝第一个叫的不是妈妈也不是爸爸、更不是爷爷奶奶哥哥姐姐什么的、而是蛋蛋、、我不会告诉你蛋蛋是他们家狗狗的名字、、
================================================
还是当过兵好啊，地震人家都是裸奔或者内裤，就尼玛我一个人穿的严严实实的跑下来了，手里还拿着水杯…
================================================
吃自助烤肉，肉是工作人员送上来切给你的那种.......等了好久都没肉送上来，看到领班在旁边，哥就把他喊过来问：哥们，你们这缺烤肉的人吗？（意思是你们烤的太慢了）没想到那哥们一脸认真的问我：您是想兼职还是全职....我：..........我马上上岗行吗.....
================================================
业务关系跟位六十多岁的长辈吃饭…本人二十出头…实在不知道怎么称呼……长辈说就像部队一样称呼…兄弟称呼！我说：我才二十多…您都六十了…怎么称兄弟？跟我爷爷差不多啊！老者挺了挺腰板说：当初打仗时候我们首长也六十多…我们也二十多…他喊的是弟兄们冲…也不是孙子们冲啊…当场就成吉思汗了………
================================================
宿舍一哥们睡觉从不脱裤子，问其原因，答曰：从08年地震后睡觉从不脱裤子。。。。。今天地震，看到了这厮更新状态：尼玛5年了，现在都知道我当初的决定是多么正确了！
================================================
我西安人，刚路过火车站，一大妈拉住我说她是四川的，没钱回家了问我借点钱，完了给我打卡上，我说你给我说两句四川话听听，她想了想转身就走了，嘴里还用流利的陕西话念叨着：这娃看着瓷嘛二愣滴其实也不瓜么……我擦！
================================================
最近学院组织唱红歌，每人发了一件体恤外加一束花做道具。中午练歌没带衣服带了花，宿舍在六楼，吃得太饱懒得上去，想让室友扔下来，遂站在楼下大吼室友的名字。你猜对了，刚才学校的群里有人发消息说，中午看见有个长相猥琐的男滴手捧一束鲜花在男生宿舍楼下大声表白。
================================================
有一女五岁，下午放学接孩子，老师问我是不是体罚孩子，我说没啊，老师说下午和孩子们玩游戏，孩子扮演家长，老师扮演孩子，来演示在家里和父母的生活片断，到我孩子的时候，直接用手指着老师说：给我跪下。。。。
================================================
高三那会，学习紧张，经常让别人带早点，，一天下早自习，同桌（女）去买早餐，问给我带什么，我说随便，经吃就行。尼玛，果然给我带了很经吃的东西，一盒绿箭，吃了一天！
================================================
以前，中国有个地方四季如春。现在，整个中国，春如四季。还是随机模式。。。。。
================================================
早上坐公交上班，感脚屁股好像压着什么,起身一看啥也没有 ，就脑残的伸进裤子一摸，拽出条内裤，没错，正是老婆昨天换下来的，粉色的。羞愤间就看见对面大妈假装把头扭过去了，以及满车的唏嘘。老子当时就想死了……我拿什么整死你我的老婆。
================================================
今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……
================================================
今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是我昨晚签的么么么么么。= =
================================================
昨天看到几个学长在卖盆栽，我拿起一盆含羞草就开始戳，戳了半天也没反应，于是乎抬头看了一眼学长，学长冷不丁一句....一天到晚被人摸 已经不羞了.........
================================================
奶奶给讲过一个洗澡盆的故事。三十年前，奶奶去北京旅游，见前边有好多人排队，奶奶也跟着排。排到头了一看是卖洗澡盆的，就不想买了太累赘，可又一想队白排了一咬牙买了一个，从北京背回来了，用了三十年。我小时候在里边洗，现在我女儿在里边洗。
================================================
吃饭聊天。我妈说有一个大年初一的早晨我哭着闹着太不吉祥，就给我喝了两杯啤酒。结果我就站在我家门口笑了一早上。那年我三岁。我有一个伟大的妈妈。
================================================
刚坐公交车，人巨多，我站在靠前门的位置，到站停车，一小萝莉往前挤要从前门下车，边挤边喊：“司机叔叔，你先别那么快关门，我爸爸太胖，没那么快挤出来，你等我们一会~”一下子笑翻一车人，司机也笑到不行，刚说完只见一个目测有二百多斤的胖纸满脸黑线的挤到前门下车了…
================================================
大一回家过年，我我失恋了、、、由于失恋很难受，朋友邀我唱歌，猛喝酒，就喝醉不醒人事鸟，第二天醒来，我已在家里。老妈在吃早餐时跟俺说：昨天你喝多回家，握着我的手。该说的你说了，不该说的，你也全交待了。
================================================
一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你＂一半是女神＂~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？
其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。
！！！
================================================
今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
尼玛这导游人才啊！
================================================
最近老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。
================================================
当时我刚大一，一日做梦梦到有蛇咬我，就发信息告诉老爸了，过一会，老爸回复了，我打开一看，信息上只有八个大字：“梦蛇得子，注意避孕。”
然后剩下我各种凌乱了……
================================================
暑假在新东方上课……下楼的时候看见楼下有个帅哥，然后就想特优雅的走下去，结果走到最后两层的时候对帅哥笑了一下，突然！！一脚踩空，滚下楼梯跪倒在帅哥前…帅哥直接没背住，笑喷出来了…然后，他竟然是我上课的老师!!上课说，那个拜倒在我西装裤下的同学……
================================================
今天在网吧上网。正打着游戏。突然地震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑。。。说：这是第七个了。。。。
================================================
小时候小学六年级一二货同桌，男。老师叫写作文，"我最难忘的事＂，他的作文被老师朗读了：*年*月*日*分，我出生了，只听护士阿姨说：***（他妈妈名字），恭喜你生了个大胖小子！！。。。全班笑趴下了！不要被他看见。
================================================
家有六岁萝莉，去年冬天巨冷，萝莉坐床上，若有所思。。。一会她问我：爸爸你知道为什么我的手不冷，但是脚好冷？我：不知道。她说：因为手可以握成拳头，而脚不能。。。。。。爱思考的萝莉伤不起！
================================================
昨夜，舍友半夜突然说了一句＂你个不要脸的，还我钱＂，说完又继续睡觉，我以为就我一个人听见了，可是当我看见早上大家一个个都还钱给了那个舍友，我知道，昨夜，大家都没睡好、、
================================================
在麦当劳买6元超值早餐，付给收银妹子11元，妹子说6块就够，然后把1块的给我了，接着问，先生有1块的吗。咱俩谁没睡醒？
================================================
老婆终日吆喝要减肥，遂从网上购买减肥瘦腰腰带一条，到货后急急忙忙在办公室拆开，看到腰带后，义愤填膺的大吼一声：”谁他妈的腰这么粗”，随后自己在腰上比划了一下，结果发现腰带不够长，瞬间碉堡了，办公室同事笑喷了
================================================
我的朋友，是个运动白痴，班上没有人参加1500米比赛，没办法只能赶鸭子上架随便喊他去抵数，果然不出所料，他是最后一名，前面的人都已经到达终点，他准备直接从跑道上退出比赛的时候，只听见广播员洪亮的声音想起“让我们为最后一名同学加油，鼓劲”只见同学们齐刷刷的向他望过来，他想死的心都有哈，被我们笑到现在。
================================================
一天我们班上心理课，当老师念各个学校的录取分数线时，一个二货同学兴奋地问道：老师，警校是不是一二百分就能上？这时另一位同学说道：一二百分也就能到警校当警犬吧！！！
================================================
以前一同学某某某班里同学都爱闹他。一次班里另两个同学打架把玻璃打碎了。班主任发现后问谁打碎的。班里都闹着说是某某某。班主任叫起他问：是你打碎的吗？某某某同学站起来淡定的说：我也不知道，他们都说是我。
================================================
我朋友谈吐举止，打扮特别爷们儿，各种情况下多次被人误认为是男孩，有一天她和他爸在她家附近转悠，遇到一熟人，此人充满疑惑的问了一句：你家儿子杂越长越像姑娘了。
================================================
我车间工人一枚，最近单位禁烟，公司上下都不允许抽烟，发现罚款100。——晚上在搁——这天老总下来视察，老远就看见我同事在抽烟，于是就冲他走过来。这货一着急就把烟装裤子口袋里了。于是老总走过去和他各种聊天，直到裤子冒烟了才走！事后也没罚他钱。以后在也没见这货抽烟....
================================================
和闺蜜一起坐车，这妞上车看中一帅哥，然后装没带钱对帅哥说到：那边穿白衣服那个帅哥，看你英俊潇洒，肯定是好人，然后指指投币口。结果帅哥一转头对后面女生说，媳妇，你看她把我说这么好，你就投资下吧！
================================================
今天去面包店，格格吗？一小萝莉看到柜子里放着很多饮料就跟她妈妈说:妈妈我渴了，她妈说:说重点！萝莉:妈妈我想喝水，妈妈:说重点！萝莉:妈妈我想喝那个饮料！好玩的一对母女～
================================================
记得那时候7岁左右的样子，脱了裤子正等着护士的那一针，门口有个比我小的小孩在哭，他妈妈指着我鼓励他：看那哥哥（我）多勇敢，一点都不痛的。。。没错，你们猜对了，我砸场子的，一针下来我那个尖叫，在走廊久久回响啊！！！门口那孩子呆了，瞬间不哭了。。。哥哥吓到你了。。。
================================================
前几天去考试的时候，老师让我在照片上签名。我找了半天，没有自己的照片，惊恐的以为进错了教室。看了看教室号，没有进错啊~~~继续寻找，结果逐个逐个看名字，终于找到了。老师安慰的对我说道：“有些人是这样的，对自己的长相不太熟悉。”尴尬得~~~~~~~
================================================
公交车上刚发生的，刚给一个大爷让座，那个大爷热情啊，，说好人啊，好人健康长寿，好人一生平安。。妹子尴尬的笑笑，，谁知道大爷，直接唱起来‘’‘好人一生平安’那个声如洪钟啊有木有，，全车人都看过来了，我羞的啊。。。地缝地缝在哪呢
================================================
初中那会，一次放学，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了
================================================
公车上，一人没零钱便投了一张十块的，然后在车门等着收零钱！公车到站，上来一个三岁正太，后面跟着他妈妈！收零钱的一句话也不说，把手伸过去！正太愣了一下，把手里的零食放到他手上，回身抱着妈妈:妈妈他好馋啊！和我要吃的！！要零钱的人在风中凌乱…
================================================
朋友结婚，接新娘回来，我们这边基本都是抱进门，门窄么，有点智商的就知道侧身抱进去，哥们不知道是太兴奋了还是脑抽了，直接对着门就冲过去了……
================================================
我小学六年级的时候，一天早上去学校的路上，被一辆公交车撞飞，大腿伤势看上去很严重。公交上一好心大叔赶紧把我抱进附近的医院。不一会父母很焦急的赶来，问其情况。大叔说：＂这熊孩子清醒着呢，我抱过来途中一直在啃手中的肉包子。。包子。。子。。。＂屌丝气质原来从小就炼成了！
================================================
刚看到一个年轻奶爸背着一小萝莉。。这么歌吧。。小萝莉一直闹腾,奶爸遂吓唬道,再闹腾把你扔垃圾桶了啊！萝莉一脸无辜的说,那粑粑只能把我扔到可回收里面哦，我待会还要回家吃午饭呢！我在风中凌乱。。。。
================================================
苦逼近视眼，每次带眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此，擦完戴上眼镜发现周围的人看我的眼神有点怪怪的，正纳闷，上车之后才反应过来，姐姐今天穿的可是裙子啊，特么的直接拉起裙子………裙子………
================================================
记得上次坐公交车，有个哥们无意中翻开了车上的意见本，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。。。
================================================
小时候去对面山上偷桃子吃，是邻居的邻居家种的，弟弟在家等着。……正上下翻转偷得得心应手时，听到弟弟洪亮的声音喊过来，“姐姐你偷到桃子了吗”，一瞬间我感觉那个邻居门口打牌的全停了，我那个囧，MD这树叶子长得真稀疏，躲都躲不了
================================================
今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！
================================================
睡觉前看手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
================================================
今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说:没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说:正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。。。。。。
================================================
每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:"我来月经了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说:"儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句:"我来月经了！"老公当场石化！
================================================
为了图方便经常在网上买东西————昨天中午突然接到快递公司的电话——只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？！你得快递明天再送吧——我郁闷的问了一句:为什么啊？！只听快递员特纠结的说:因为——因为我迷路了——连回去的路我他妈都不记得了——
================================================
我大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！！！我瞬间石化
================================================
我坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时我心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时我就憋到内伤！
================================================
朋友说我，你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。我淡淡的回道，总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的
================================================
昨天和哥几个去玩漂流！漂到一半卡在一大石头上！我就跳上去踢了一下橡皮艇，结果我朋友就漂走了，只留下我还蹲在石头上！
================================================
前几天借给同学几百块，今天午睡之后发现手机信息她给我打钱了～～～～～我很是开心，便在空间发了个状态“最开心的事莫过于睡醒之后有人给你钱～”结果一姐们给我回复“你也做兼职了？？？”兼职～～～尼玛。。。信息量有点大
================================================
买了一条短裙，爸看见了。他说，你在家穿还是穿到外面去。我说，当然穿到外面去！他说，那你穿到外面去之前。。。我接话，我会穿打底裤的！他说，不不，我的意思是，你要先瘦瘦腿。。。。。。瘦瘦腿瘦瘦腿。。。。到底是亲爸！
================================================
以前有一二货邻居，大龄青年。附近婆婆奶奶们都好心替他留意着点，有一次有一合适姑娘一切替他安排好了后，叫他上门去，去的时候买点礼物给未来老丈人。他问买点什么去，提示买酒也行。。。他去的时候买了两瓶啤酒，（一块五一瓶的）然后，就没有然后了…
================================================
画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁～～～～妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话“啊，那你进来吧……”
================================================
小时候拿着2块钱，去我堂弟家买袋5毛钱的方便面（他家开商店的）结果他双手并用找我了60多块钱。出门后我到约好的一角落等他，然后把多找的钱给他，他再请我打游戏机。（和他这样合作几次后来被大人给发现了，结果悲剧了-_-||）。。。
================================================
今早上的，我流感在门诊挂吊瓶，一大哥特逗，我养花花死，养鸟鸟亡，前几天买一王八，卖家说他死了王八也死不了，结果昨天王八死了，大哥郁闷跑去找卖家，老板说，可能是你命硬，我退你钱吧，要是再克死我就不好了！
|
|
发表于 2013-4-26 14:57:49
