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摘自糗事百科，转载请注明
大学补考高数，一屋子人没几个会的。……一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问:“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰:“我现学。”现学……老师冲他挑起大拇指，转身离去。
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这天气，尼玛，不说了，宿舍四骚男果断去宾馆开房吹空调睡觉。。。隔壁来了一对，没到十分钟就啊啊叫了，太影响打牌了，然后四人就不蛋定了，一起嗷嗷啊啊的大叫起来，你能想到四个男人在一个房间嗷嗷～丫卖爹丫卖爹的浪叫吗。。。就感觉整个宾馆都被整安静了
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今天跟公司董事长出门办事，去谈一个大合同。董事长开他的豪车载我。
一路上跟对方联系具体地址，可是怎么说都说不清楚。
结果我脑袋一抽，说了一句：你跟司机说吧！然后把手机递给董事长。
这个时候董事长眼神悠悠的看着我，我的手僵在那里。这一刻我感觉空气凝结了，好凉快………
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周末去沈阳站排队买火车票回家，跟窗口售票阿姨产生如下对话
我：去鞍山的，一张
阿姨：14块。要回程的票吗？
我：（思考下）要！
阿姨：回程有五块手续费还要吗？
我：要！
阿姨：要也没有！
我：。。。
阿姨你是欠揍么？
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昨天发生的，办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”集体爆笑
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这几天奇热啊，宿舍一美女的男友来看她，想当然去开房了，然后美女很不好意思，就说去吹吹空调，然后客套一下说有木有人愿意一起去的·····，然后两个二逼就去了，听说他们打了一晚上的牌，然后听说美女男友的脸都青了······，辛苦你了，千里来打炮，结果却在打牌·····
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今天在超市门口看到一对情侣款款而来。。。那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼，我衣服穿反了你怎么不告诉我啊。。。告诉我啊。。。
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早上公交站台和一个单身哥们等公交……一个美女在我们不远处摔了跤，我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他吊丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”，朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”，我朋友回了句“没事走两步…走两步…两步…步…”草，活该单身
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小学那会，王小虎每天早晨来班里都打开鼓鼓的书包给我们一人一瓶牛奶喝……大家都认为他家巨富…有天上课没来……后来才知道他早晨去隔壁楼翻人家的订奶箱的时候给逮了……
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一时老师在讲课讲的正起劲时看到下面一位同学在捣乱，于是问他"你听到我说什么了吗?"答曰"听到了"老师又很认真的问了一句"我3秒钟前在说什么？"那同学呆了两秒立马答道"你听到我说什么了吗？"……教室里顿时爆笑，，，老师那脸色啊都快抽搐了！！！
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中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说“”童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了‘“”。谁知小家伙头一撇蹦出一句“我才不能，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。“”姐的饮料都笑喷了。娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊。。
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买了瓶瘦腰精油刮痧减肥。每天不开风扇不开空调挥汗如雨的刮肚子，坚持了一个月，手臂细了。。。
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部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。。。 你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后一抬头 看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。我去，我们吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。
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我一哥们，去医院体检，做彩超的时候大夫拿那个探头在肚子上滑了几下后突然说：完了，这下完了。我哥们当时紧张极了，问医生说：大夫怎么了，我肚子里有什么东西么？大夫说：艹，探头滑轮坏了。…………滑轮坏了…坏了…了…
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凤凰传奇的神奇就在于:从未认真听过他们一首歌！但是到了KTV只要点到他们的歌就会发现特么的都会唱！！！！
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哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了
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昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸
小正太：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小正太：这么久啊
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小正太：那很快就要到了啊
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学校后门旁边有两妓院，那天两男同学回校，从店门口经过，听见里面的妹子喊，"帅哥，进来坐坐阿。"没理继续走，妹子竟然跟出来了，"玩一会嘛。"继续走，还跟，哥们一火，"别跟了!我要有钱早特么进去了!!!"
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初中时候，学习不好。我是坐在最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐在我旁边听课，我各种装B，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……内伤
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初三时候我班一胖子表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了，然后就拿不出来了。。最后还是班主任拿螺丝刀把课桌拆了。第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条。胖子不要把头放桌箱里面去。。。
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昨天傍晚在广场休闲，一少妇带一小正太，目测2、3岁。正太说饿了，要吃方便面。---少妇：方便面没营养，妈妈去克莉丝汀给你买面包。正太一听不乐意了，赖着不走了：我就要吃方便面！此处省略双方争执50字。最后少妇摸摸口袋说：哟，今天带的钱不够买方便面，看来只能吃面包了。正太一听，表示很理解地看着少妇：那你明天钱带够了再买。孩子的世界好简单啊。。。
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今天坐公交旁边大爷大妈在讨论买什么东西来的，我戴着蓝牙在听歌，大妈搁我旁边特小声特神秘得说：小伙子！我特热情得说大妈 啥事啊？ 大妈转过脸对大爷说：我说吧！看他戴那牌子就特不错 这么小声都能听见！ 大爷忙说 ：小伙子 你这助听器哪买的！我…………
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早上坐地铁，只见一个打扮时髦的少妇拿着电话大吼，“特么你再说一遍！以前我说被噩梦吓醒，你可以在一天时间内去到各个庙里求平安符给我，现在呢，特么叫我戴一串大蒜？？？！！！”
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最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！于是对新郎说，你动作够快的！新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！顿时，一阵凌乱， 。。。。嫂子，对不起啊！
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我叫侄女去附近小店买两节五号电池，给了她五块钱，剩的三块钱给她跑腿费了。几分钟后回来了，给了我两块钱，心想，这么乖，就要一块钱啊，她说了，叔，没五号电池了，这是你的电池钱。。。
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来了几个妹子在店里消费。其中一个mm说身体不舒服，自己一个人先回去。另外一个mm对她说:自己路上注意点，遇到色狼qj别反抗，自己主动点。感谢党，还是现在社会好啊。
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那年疯狂迷恋李小龙，自己做了个双截棍，那天下午躲在宿舍玩，有招很酷的，叫换手，你能想的来，一招不慎，打到后脑勺，我不会告诉你，当时就晕了，更不会告诉你在地板上晕了一下午，醒来都是晚上了………………
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刚才出去开锁。完活下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一直大哈士奇，吓得的一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。。它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！
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昨晚太热，实在睡不着，无聊中。我建议起床搞活动，宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服
唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊，三年白混了。。。
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出差了两个多月了，回家急不可待的想跟老婆亲热一下！可老爸老妈过来吃饭没机会下手！吃完饭老爸提议打牌休闲一会！这一打就是10点多啊！爸啊你是我亲爸吗？又过了会我老爸斜了我一眼…慢悠悠的说到……想当年你小子做了多少次大灯泡啊！总算出了当年的闷气了……哈哈哈
我……老爸你这是有多深藏不露啊！
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刚做业务员不久，前辈一再提醒要先和客户聊天排除隔阂，带小孩的就赞美小孩……今天一客户带一十岁小男孩来，他手里拿着一个用绿色橡皮泥捏的小人，小人后背还背了个圆壳，我马上就夸他“捏的忍者神龟么？好像啊～真厉害啊” 小孩说“捏的是我自己……”当时我就震惊了“那怎么还有个壳？！”“那是书包……”在他麻麻尴尬的脸色中，我感觉我的业务没有戏了-_-||
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朋友有一奇葩儿子，一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
你拿了麻将没有？
没拿。
你要是拿了怎么办？
拿了我死全家。
一顿暴揍啊，这熊孩子！
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我男，昨天去一女同事家吃饭，本人非常喜欢那个女的，追了好久。吃饭的时候她父亲问我：你不错怎么不找个女朋友。我说：我喜欢个女的，但她不喜欢我。（偷瞄了她一眼）。她父亲看了一下她一下，来了一句＂那你强攻啊＂这尼玛是不是暗示什么
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朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他:为什么不同意呢？他回答:离婚了对女孩不好……我和他妈顿时风中凌乱了
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第一次监考。坐在前面才知道，扭个头递个眼神什么的都看的见，更别说拿纸条掏手机的。还有妹纸，您能别每次做动作前先严肃认真地瞅我好吗？爱干嘛干嘛，别通知我抓你啊，非逼我笑场是吧。
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我表哥结婚的时候交杯酒用的可口可乐……我给偷偷放了芥末……表哥在喝交杯酒的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的稀里哗啦的……只有我看到了他向我投过来狠毒得眼神……
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带四岁女儿回家，上楼梯时正巧住我们楼下的一男人跟着我们后面上了楼，由于不熟互相没有打招呼，我走在前面只听女儿紧张说道：“妈妈，有人在后面跟着咱！！”我回头瞟一眼没有吱声，她又着急的小声说道：“他还越走越快了！妈妈！”———只听那男人很无奈的对她说道“要不然，你走我后面？？”
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小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
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闺女～四岁半！幼儿园中班……接闺女放学，到教室门口～闺女看见我，仍不慌不忙的在那画画～倒是她旁边的小男生忙去给闺女收拾书包了，文具盒，书，作业，最后拉上拉链，动作娴熟，一气呵成～我已经笑的合不拢嘴了～哈哈哈哈……现在的小朋友～太可爱了吧～
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一室友考上铁科院研究生，自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。一日导师问他：“你喝酒怎么样？”室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”你真的太TMD机智了！！！
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刚刚在肯德基上厕所，一个妹子来拉我的门，拉不开，拉了好几次，还是拉不开，于是我听见她说 门怎么坏了，说着居然还把手指头伸进来，试图把门上的插销拨开，于是我默默的说了一句 有人……她居然还被我吓到了…妹子，难道你不知道厕所门打不开，是因为里面有人吗？
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发表于 2013-6-24 16:21:35
发表于 2013-6-24 19:51:29