|
|
摘自糗事百科，转载请注明
我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到 ，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子
===============================================
在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。。。。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。
===============================================
吃过晚饭、老妈看我没事就说：没事帮我写个述职报告，我去打牌。我想都没想就跟她说：不写、当年我怎么没说你给我写作业、我去玩会儿呢。然后、然后就是一顿抽。
===============================================
当我打完电话，发现42分钟之前舍友给我发了个求助短信：楼头厕所，没带纸，速救，速救，救……
===============================================
一朋友的面包车经过没有水泥路段时陷下去了'''给另一开三菱4轮驱动的朋友打电话求救'''结果''''一样陷下去了'''后来打给汽修厂'叫来道路清障车''''尼玛''''清障车也陷下去了''''最后面还是一辆耕地的拖拉机救了大家！ 种西瓜的大叔`祝愿你今年西瓜大卖！
===============================================
妈让我哄三岁小外甥玩，太累了就让他自己晚我就睡觉了……他突然想吃冰激凌，自己又打不开冰箱。就在那喊我，我听见了不想起来，就装睡不理他。
这个小二货跑到我跟前，对着我的脸就是一巴掌，我一下坐起来瞪着他。
他平静得看着我说，舅舅你怎么醒了？能不能帮我拿个冰激凌？
当时打他的心都有了 ，现在的孩子你逆天 。
===============================================
上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着:你是车，我这也是车。。
===============================================
老婆带八月大的儿子在床上玩，用两腿夹着他，防止他摔跤，这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带....二货老婆来了一句＂你要回去啊＂！要回去...我凌乱了...
===============================================
喊楼道声控灯，有的尖叫，一楼亮六楼，有的就，啊一声，有的拍手，有的跺脚，尼玛那天走前面的一妹子一进楼道大喊了一声：亮！！ 吓我一跳， 妹子，你是不是相当有成就感啊
===============================================
突然听见屋外边有一小孩嚎啕大哭，边哭边喊妈妈，又听见他爸爸再说:改了不，知道错了不，改了不！一直重复啊！那小孩很委屈的说改了！他爸爸又问，真改了假改了！那孩子说:假改了。假改了……孩纸，你是有多诚实！！
===============================================
我有一个8岁的侄女，一天带她出去散步，前面走着一对情侣，女生的高跟鞋崴断了，男的就脱自己的鞋子给女生穿，自己光脚拎这女生崴断的高跟鞋……我侄女对我说，这一对肯定没结婚，结婚了谁会给她拎鞋，不打得她像龟儿……
===============================================
二货老公干的二五事。。。老公难得带儿子洗澡，儿子五岁，洗完澡出来说，以后再也不跟他爸洗澡了，，，，原来儿子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立马也朝儿子腿上尿尿，尼马，有没有这么sb的爸爸？？？？？
===============================================
前男友通过附近人加我（都有头像），一上来就问：美女，照片好漂亮，交个朋友吧？我：不漂亮，你最近好吗?然后就没有然后了，估计是醒过神来了，我照片是有多不像本人啊
===============================================
我姓揭、从小到大都不知道怎么跟别人文雅的表达我的姓、每次问我姓、我都是很无奈的说:就是那个揭不开锅的揭...
===============================================
家里的网好久没上发现上不去了，钱也交了，愤怒的找来维修员，大夏天的维修员徒脚爬六楼，帮我插上网线就走了。
那是我至今看过最落寞的背影！
===============================================
本人自从育有一双儿女后就变成胖妈妈了，一天这俩宝贝正一起洗澡，我突然内急就上卫生间，坐在马桶上表情紧张的便便~身边正在洗澡的女儿跟儿子对话:咦，别人拉臭臭那么难闻，咱妈拉臭臭咋闻不到臭味呢？让我晕的是儿子的回答:那是因为咱妈的屁股大，正好把马桶堵的严严，臭气出不来就流走了！
===============================================
关于吵架，就是。只要顾着自己骂，自己说！不要听进对方一句话。您就赢了！
===============================================
刚刚俩男人过来买啤酒，总共30.5元，男一给了我一百，男二手里拿个二十的抢着要付钱，嘴里还说着别收他的，收我的，不用找了。
你妹！SB才收你的
===============================================
一哥儿们相恋三年的女友被人撬走了，而且他女友很快就和那个人结婚了。他非常的气愤，嗜酒，消极，绝望。于是我找到他并大骂了一顿:你个**，你睡了三年别人媳妇儿你还闹！
===============================================
今天我下楼，看见1美女穿长裙·····背后拉链垮到半背了，我好心提醒她，美女你背后拉链没有拉好，她甩我一句话，你不晓得天热呀!悲催的重庆人民，已经热得没有节操了！
===============================================
我前面坐着一个男人，抱着孩子，两三岁样子，我就悄悄挤眉弄眼逗孩子玩，孩子咯咯的笑啊，逗的欢实了。突然啊，兴奋的piapia的扇他爸的头和耳光啊000......我去....我不是故意要残害你0000.......
===============================================
小姨的儿子，四岁，天气热我给他买了两根雪糕，吃完了还要，小姨不让他再吃了，就让他和我在家玩儿电脑，
玩了一会儿，他跑出去一下又回来手里拿着一只冰棍！
我：哪来的雪糕？
弟：伯伯那买的！
我：哪来的钱？
弟：我说我是你弟，拿一根冰棍儿，我哥等一下来给钱！
我特么黑线了，你说现在的小孩都成精了是吧！！！
===============================================
今天看到一个小女孩，拉着一小男生说:“你亲我一下，不然我就去告你妈”，小男生很委屈的亲了她一下，感觉那个小男生快哭了，我很郁闷，我小时候怎么没遇见过这种事呢？
===============================================
那会儿出门买晚餐，我拿着门使劲儿推，感觉今天的门特别的沉几乎推不动，我就拿身体去挤，平时本来很重的门今天遇风更不用说了...保安小哥冷眼旁观，轻蔑的问我：「你没学过逆风顺风的概念吗？你不能往里面拉吗？这么大的风你为什么非得跟一扇双开门较劲呢？」然后小哥轻轻把门给我拉开……他是在笑话我吗
===============================================
刚才逛街！遇到两个人吵架。原来是男的碰了那女的的凶器…女的在他旁边差点摔倒…男的一扶！结果把人吊带衫给拽到肚子上了。手还放上面了…女的直接报警………
===============================================
刚刚翻衣橱翻出17岁时穿的一条牛仔裤，那时刚从云南回来，带了条那种褶子很多的牛仔裤，当时本地还没流行这种褶皱款式的，拿干洗店洗，三天后去取，发现裤子被老板烫的平整笔挺的，当时就愣了，老板还说，丫头你这怎么穿的？能皱成这样？我花半天的时间才给它熨平的，这条裤子得多收5块钱加工费；那时很火，现在想想，老板真可爱
===============================================
本人胖……过飞机安检的时候安检的妹纸，极其认真负责的把我肥肚皮上面的一圈膘都摸了一遍〒_〒妹纸这真是肉，全是肉，藏不了…
===============================================
坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下……
===============================================
前段时间在网上看到说，大多数女生都幻想过被男朋友按在墙上激吻。。今天心血来潮，趁女朋友还没下班，躲在楼梯过道…她来了，我快刀斩乱麻把她按在墙上，砰…太用力了…不说了，说多了嘴唇疼。。
===============================================
刚陪老爸逛街就买了两盒内裤，45一盒。回家告知老妈，老妈当时就急了：＂你爸就是猪，又让人宰了。我买的内裤，蕾丝的，才十块两条！＂老爸不服的说：＂你那个也叫内裤啊，放个屁都能吹破了。＂-_-#
===============================================
老婆回老家俩礼拜，一个人不想做饭，天天冷饭冷水将就，结果跑肚拉稀了好几天，没跟老婆说怕她担心~~~~~~老婆回来看着快用完半提的卫生纸，一脸鄙夷加嫌弃的看着我说：我这才几天不在家，你咋这么废纸呢？……还若有所思的说：哦我明白了……明白你妹啊……
===============================================
和领导去佳乐家看市场 从地下停车场往一楼走的时候 有很多名人字画 领导指着一副字吹牛逼的说 这替天行道我写的比他好多了 我和小伙伴们看着纸上的天道酬勤 惊呆了
===============================================
今天去暑假班报名学架子鼓…填了资料之后前台的人带我去见老师，老师十分沉默的表演了一套即兴节奏，我被近距离的鼓声震撼了，于是问老师：这样长时间会对耳朵有影响吗？…当老师大声问我：你说什么？的时候我就默默摆摆手闭嘴了…
===============================================
干工程的千万不要给女朋友买狗，一同事在去工地前给女朋友买了只雪橇。
大家都知道干工程的回家的机会很少。过了半年我同事回去。半年没见，两人都想对方想得发疯了。两人正在亲热时，那二货狗以为我同事欺负它主人，上去就是一口。咬的还是屁股啊。哈哈。
===============================================
在回家的火车上，坐车各种不舒服啊，空调开的低了有点冷，一大叔对列车员说，空调打高点呗，冻死了鸟的。这时，另一大叔说，那可不行，这可是冻车。冻……车……！好吧！大叔你赢了！
===============================================
就在刚刚我下夜班在班车上睡着了坐过站咯，一摸口袋就一块五，我下的地还没有到我家的公交车，就给我爸爸打电话“爸，我睡过头咯坐过了来接我吧”……“你不会打的吖”……“我没钱咯就还一块五了”……“你打的来到家这边给我打电话我下楼给你张钱”……我一听行呀就打的回家咯可是到了家楼下我在给我爸打电话……“对不起，您拨打的电话已关机……”天雷滚滚吖
===============================================
外甥九岁，做包皮手术，之前他也不知道到底疼不疼，被护士阿姨一块糖就骗得自己走手术室去了，结果手术完，麻药下去以后哭着喊着说再也不相信护士了！
|
|
发表于 2013-7-5 15:58:40
