|
|
摘自糗事百科，转载请注明
上学时候最怕开家长会了，一次高中家长会，老师打电话通知我爸过去，为了不让我爸过去，我跟我爸说:爸，老师让你做学生家长代表发言，你准备一下结果我爸开家长会那天说很忙忙，我TM太机智了
==========================================
糗友应该都知道，带上耳机说话声音会不知不觉特别大。高中一次上物理自习的时候，我带着耳机听歌，看了看讲台上坐着的物理老师，用自认为很小的声音对同桌说：“xx，你不是说物理老师秃头么，你看他今天把后面的头发梳前面支援前线来了”同桌当时握笔的手都颤抖了……后来，我俩上物理课没敢抬过头……
==========================================
我朋友家有两个孩子，一男一女，女孩大，孩子小不割了----，一天让姐姐带弟弟洗澡，他在做饭，只听一声尖叫，然后那熊孩子爆了句：天哪！姐姐，你的jj呢？被豆豆（狗）吃了吗？ 他爸差点没把手切掉！！
==========================================
载女神回家，心中各种窃喜，路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车唯独把我拦下了停车，熄火，在他手上呵气，然后放人，正当我觉得莫名其妙的时侯，路边好多人在笑我，一个大老爷们说不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的
==========================================
我是做押运的。同事第一次到家拜访的时候听丈母娘说到。小伙啊。我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事回来义愤填膺的说。想当初劳资在金库里面修摄像头的时候。装有几百万的钱箱子都拿来垫过脚的好么！！！
==========================================
参加一大型会议，估计有近两百号人参加.大家正听得昏昏欲睡，台上领导突然停了下来，提高分贝：最后面那两个同志，你们是哪个部门的，报上名来！一直走来走去的，简直目无纪律！会场空气凝结了0.01秒后，传来微弱的声音:我们，我们是电视台的
==========================================
今天有个老外来店里，貌似想要我们店wifi密码，把密码帮他输入以后老外开心的说了声thankyou,然后看起了动画片，拿着手机低着头就走向了远方，很快就没影了留下我暗自琢磨，莫非他们国家的wifi没有距离限制？？？？
==========================================
最近在网上购买夏威夷果，在看买家的评论时看到一哥们这么写的，很香，很好吃，就是一直用锤子锤吃的好辛苦锤到最后一个时从袋子里摸出了一个开口器
==========================================
别人家的麻麻：宝宝别玩了，快吃饭
别人家的宝宝：再玩会，我不饿
我：宝宝别再吃了，去玩会吧
我家的宝宝：不要，我还饿，还没吃饱呢
吃货就得从小培养 唉
==========================================
昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说:昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！
==========================================
有一天和老婆吵架，正在气头上，老婆趁我不备从后面狠狠的给我一脚，我顿时火更大了，回头准备对老婆发火，一回头发现老婆由于反作用力栽倒在地上顿时火气大减那个心疼呦
==========================================
初中那会儿暗恋班里的一个男神，觉得各种帅啊，某一天突然发现男神的水杯跟我的一样，思想斗争了一个月后趁大家都去上体育课的时候，我借口喝水回教室默默把自己的水杯跟男神的对调了，现在觉得自己太TM2了
==========================================
本人23出差四年，在青岛 刚超市一大妈给孙子买牛奶差一块钱，跟老板说一会给送回来都不行，哥们儿上去果断放上去一块钱扭头就走，半小时后大妈愣是在旅馆找到我还了钱，我表示很感动
==========================================
老公一直想换手机，有天晚上吵架他故意使劲摔地上了，我也没理。第二天早上起床把手机各个零件组装好开机，信号超级好，就给他放床头了。他起床看看，一声不吭拿着手机继续使用中……
==========================================
昨晚发工资，领了工资特高兴，学着陈真的动作，撂了一个飞腿，次啦一声，裤裆从弟弟哪里一直扯到菊花那里，同事们眼睛齐齐叮着我的下面，我的花裤头直接暴露了。当时那气氛，实在没招了，我就说：这牛仔裤质量不好，我的裤头还是可以的，然后很自然下了楼梯。
==========================================
幼儿园里，四岁的小女汉子把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸还是不依不饶，最后女孩的妈妈无奈的说：你报警把她抓走吧
==========================================
小侄子在幼儿园，幼儿园老师问班上小朋友，你们以后要当什么啊？有说当飞行员的，当警察的，当医生的，有一个小男生大喊，我要当老天爷！老天爷
==========================================
老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了.过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子
==========================================
和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！！！
==========================================
昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱，这2货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什么时候在梳妆台放了500块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！尼玛谁说越危险的地方越安全来着。。
==========================================
看着坐在我前面的高中生情侣，真是羡慕，女的依偎在男的肩膀上，一起听着耳机，男生轻声的说，以后咱们就买套那样的房子，哥顺他眼神望去，300平独立别墅，我只想说，哥以前也这样哄过姑娘，现在哥天天在造这种房子
==========================================
昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：“手机拿出来!”那货头也不抬地冒了局：“你求我啊～～～”老师抽搐了，结果那货站了一上午。。
==========================================
朋友那年18，有人送他爸两张演出门票，他爸带他去，结果是脱衣舞，看演出时二人互不说话，演出结束时他爸说，别告诉你妈明天我再去要两张票！
==========================================
本人在南京，天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的河海大学操场跑步！！哥哥歌！最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了！果然，过了几天我的电动车没了！！！
==========================================
我有个哥们结婚到给改口费的环节了，女方顺利完成，到他了，他大声的叫了声爸～喝茶！接过钱后又很自然的说了句，谢谢叔叔！～吊炸了！
==========================================
公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单挨个打电话问先生需要特殊服务吗？我特么居然还问了价格！后来一直被笑话
==========================================
自从老婆给我淘宝帐号从买家0级升到4砖以后我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了
==========================================
老公高中的时候旁边坐一同桌特爱放屁某天，老公又闻到一阵恶丑，立马就对同桌说：你怎么又放屁了？！他同桌也立刻说，绝对不是我放的！！老公不相信，他同桌急了，说：谁放的死全家！！这时，坐他们前排一特文静的女生红着脸转过来幽幽地说：没那么严重吧
==========================================
同学去新西兰留学，很郁闷，老外打招呼很随意的，跟书上不一样～hi beautiful day！·····去了三个月都没说过话，都是跟邻居用小纸条交流的！终于有一天，他开口说话了，邻居都惊呆了···使劲笔画十字，感谢上帝，奇迹啊，哑巴会说话了！
==========================================
三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐......
==========================================
刚才去买烟，老板娘问小伙子能不能帮个忙阿，我女儿这边有个题不会做你能不能来看看，我一惊问：女儿多大阿....老板娘：小学！这时我放心进去了..
==========================================
今天我们单位组织歌唱比赛，舞台下面坐着都是领导，二货同事，选的愚公移山，结果唱到~面对满堂儿孙~的时候，这货手还向下指着，下面领导脸都绿了，我们集体憋到内伤！
==========================================
A：你女朋友是哪的啊？
B：没有啊
A：骗我，那天视频通话你背后那个！
B不好意思回答：那...是，胶做的
A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？
B：胶做的....全身都是
==========================================
斯皮尔伯格从小发誓，要在21岁之前实现当导演的目标，结果1968年第一次有人给他投资拍一部24分钟短片时，他已经22岁了。为了实现童年的梦想，斯皮尔伯格毅然……把自己的出生年份从1946年改成了1947年。太tm有钢了！
==========================================
今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃想的喝辣的，我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧
==========================================
昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气的对司机说：不用找了！，司机大哥一听就激动了：我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！
==========================================
班长新兵那会儿出去带学生军训，有个女学生跑来跟他请假教官，我请假，我大姨妈来了！班长说来就来呗，坐2路公交就到这了，咋的，你还去接她啊！
==========================================
某天一群哥们喝酒，其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:“你他妈怎么看车的啊！我车的龙头都让人给偷走啦！”那保安满脸黑线，特无语地说:“兄弟，你坐反了。”
==========================================
前几天，我哥出差回来，给他儿子带了好多糖，早晨，他趁他妈妈不注意，都装到书包里了，中午，幼儿园老师给我嫂子打电话你来一趟吧原来小孩把糖放到桌子上分给小女孩亲一下给一个 这都谁教的？
==========================================
今天在路上，我跑得很快不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了，我心想不会要我赔吧我楞在那里的时候，那个阿姨旁边的男的（应该是老公）淡定地说，没事，诺基亚的
==========================================
今天在成都参加公务员考试，考前，女厕所排队成长龙，都到走廊上来了，快考试了，忽然有个女汉子跑到男厕门口观望，没想到哗啦啦几个女汉子紧跟着簇拥过来，带头女汉子问，男厕有人吗？！里面传来慌乱的声音有，有，有估计那男的被吓坏了女汉子们在门口狂笑
==========================================
和一个关系很好的女生的对话
我：让你对我这么凶，以后你结婚我只出50的份子钱
她：可以啊，以后我结婚，大屏幕PPT上把每个人出的份子钱都放出来，还叫司仪读一遍，还要滚动播放你的
我：
==========================================
我妹子一枚，平时说话声音还蛮好听，可是唱歌五音不全，完全的死穴啊！前几天被几个朋友硬拉着去唱K，还有几个不认识的大家唱的蛮开心的，就一个劲逼着我唱首，实在没办法就唱了首，三句不到，连三句都没到，全场爆笑，最可恨的有个男的喷了另外一个人一脸饮料，有这么好笑吗，有这么好笑吗
==========================================
小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，又有没有像我这样拔不出来的，最后校长用锯子锯开的，整个班级外面全是人，我他妈就跟动物园里的动物一样
==========================================
我哥有个1岁大女儿，那天我在厅里听到我哥咆哮我当年哄你妈睡觉都没有那么难啊！！！
==========================================
我一姐妹，女，平胸，她男朋友经常笑她是旺仔小馒头，有一天她终于爆发了，买了两百多块钱的旺仔小馒头逼着她男朋友吃，从此她男朋友再也不敢说她是旺仔小馒头了
|
|
发表于 2013-11-4 13:14:51
