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摘自糗事百科，转载请注明
有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了我出来的时候看见一个二货青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，大妈说：小伙子，你这是来敬酒啊？
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有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了
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同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧
我:这么冷的天哪还有烧烤
同事:我知道，出来跟我走，我请你
半个小时候，我在振华商厦门前捧着一块同事买给我的烤地瓜
别拦我，我要用地瓜砸死他
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今天早晨有个会，资料都在我这里，昨天熬夜整理出来了结果早晨睡过头了，不过一看手机，万幸，老板没打电话来催看来木有什么大问题，如果是有事早炸锅了
不过我还是得打电话解释一下然后，我尝试了一次巨大的落差感__电话 停机了！！！
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认识一妹子， 非要看我现在的照片，然后我给他了，毕竟我刚剃了个秃瓢，胡子也没刮， 穿的风衣， 然后那妹子说，大叔，空间里呢个和你长的特别像的是你儿子吗
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今天给一美女送快递，非要验货后再签字，我没办法就同意了，还借她剪刀，一剪开掉下七八件五颜六色的情趣内裤，各种没见过的款式！美女的表情那叫一个丰富啊！我被憋到内伤才活着出来
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我下班回到家敲门，老婆说谁啊我当时心情就不爽了，除了我还能有谁啊，我就喊了声你爹，老婆开门的时候我发现她脸色不对，再一看客厅，老丈人和丈母娘我当时就凌乱了
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早就听说老班手里请假难，老班说干嘛请假，回家，回家干嘛？我妈去年送到的一张购物卡被我藏起来了，昨天才想起来快过期了，吼吼五百块呢，我要回去花掉它！！然后老班就默默写了同意
可见实在才是硬道理
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小时候，亲戚来我家玩，拿些钱给我，那时候小，推辞不要，这个时候我妈就会在旁边说拿着吧，拿着吧，当时那个心情，等亲戚走后我妈来到我旁边用威胁的口气说到给了多少钱，拿过来- -|||
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骑摩托车去县城，半路摩托车坏了，大晚上的，没办法，好几十里路呢，就给家里的哥们打电话接我来，他还不会骑摩托，叫的他邻居一起来接我，话说过了有二十分钟，他给我打电话过来了：你快推吧，我俩在你前面不到一里地呢！我俩正往回推呢，我俩慢点你争取能赶上我俩！！！
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出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷
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今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！
然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉
和尚说：我又不是一生下来就是和尚
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我爹骑车去超市给我买一箱牛奶，回来去买菜发现车后坐上的牛奶被人搬走了_ 然后又去相同的超市买了一箱，那卖东西的说：呀，这么会就喝完了？！ 我爸回了一句：哦，这是给儿子买的，那箱是给孙子买的～～
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上班时间开着免提和老婆打电话，一男同事搁旁边装女人说话故意捣乱，电话那头老婆愣了下问我：你在哪呢？旁边怎么还有小狗吱吱叫？同事瞬间就闭嘴了..
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下次有朋友要请你吃福建料理，一定先砍后揍，哥驱车赶过来，原来是沙县小吃？命不待我啊啊啊！！！！！！！！！！！
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昨天晚上给老公做了很多玛格丽特小饼干，早上老公带到单位去吃，刚刚特开心滴给我打电话说：老婆老婆，我们同事都说这个马勒戈壁小饼干真好吃-_-|
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公司副总姓侯，今天他七十多岁老娘来单位送东西给他，副总不在，老太太爱说爱笑，和我们打成一片，一会副总来了，老太太开口就凶他：小猴子，赶紧把车费给我报了！我们几个憋不住了，笑的肚子疼
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出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了tmd拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊
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你们是怎么称呼开出租车的？
师傅？的哥？司机？
刚刚同事神经错乱，来了句：长老.......
我表示跟不上节奏-_-#
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下午去卜蜂莲花买东西，整整两大袋子，刚出超市大门，碰到一个发卡片的妹子（应该是学生），她想给我发卡片，但看到我两只手都提着东西，估计就有点犹豫要不要给我发...结果，哥由于昨晚4点才睡有点犯困，打了个哈欠，妹子说时迟那时快，立马把卡片塞我嘴里，我下意识的用牙齿咬住，然后......你认为还有然后么？
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朋友经常对我说，有钱别存银行啦，还不如拿出来做点生意，，，，说的感觉我真的有钱存银行似的，，，
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我少妇，跟朋友去一姐们家聚会，她老公也在，各种聊，什么生孩子啊！家庭矛盾啊！都说三个女人一台戏，然后她老公默默的出门，嘴里念着:儿童不宜
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侄女有一天问她妈妈，你和爸爸是怎么认识的，她妈妈说：瞎了眼认识的
侄女说：哦，原来爸爸以前是医生啊！
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早上难得坐一次公交车，很挤，看着一摞深圳通从后门传过来，打完又传回去，感慨生活艰辛
割～
一分钟后，车厢后端传来一个妹子焦急的声音：谁看到我的深圳通了？是不是传丢了？
大家好心地问有什么特征，妹子说：
我在卡后面粘了一张一千块的港币！
反正我是被豆浆呛到了
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昨天辞职未遂，今早洗手间偶遇老总，洗完手后假装不认识他，往他身上甩水，然后，然后部长叫我去结算工资
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有次我(妹子)到学校的ATM机取钱，前面站着一个大高个(目测180往上)，可能听见后面有动静吧，回头看了一下(表情茫然)又看了一下(不解的困惑)又看了一下(惊现恍然大悟的样子)，老子是有多矮让他看了三次才发现我啊！永远忘不了他恍然大悟"原来真有人呐"的面部肌肉放松的样子～
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今天一个中年女性带个4岁的小男孩来看病，小男孩手里拿着一个玩具飞机小男孩没什么大问题，几分钟看完中年女性问小男孩：你生病奶奶带你来看病，还给你买玩具飞机，你长大怎么报答奶奶？小男孩把手中的玩具飞机高高扬起，大喊一声：我长大开飞机送你上西天！奶奶一脸黑线：以后不要看西游记了，西天不是什么好地方
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一天去姐姐家里玩看见姐夫摸着姐姐的肚子，悠悠的说，宝宝，你住几楼啊？
留下姐姐满脸黑线-_-||
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在试衣间或者不知名的厕所照镜子，觉得自己是各种漂亮，明眸皓齿唇红齿白皮肤吹弹可破，简直堪比天仙~回到家里的镜子面目惨白两眼无神，这镜子特么谁做的，质量太差了~！
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可能是我家狗狗长的比较帅，经常有母狗发情的时候用尾巴敲我家门，外婆以为是邻居有什么事，一开门我家狗就冲出去了，为这事儿老妈没少出去找它那天下雨，我回到家又没看见它，就顺嘴问了句笨狗呢？老妈边织毛衣边说出去拍情深深雨蒙蒙了
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下午剁馅包饺子 一岁半的儿子正拿着饼干在旁边吃 刚好葱冲的我眼泪直流 我就转向他 他看了我几秒 默默的把饼干递给我 /流汗你这是什么意思啊 我不是想吃你饼干才流泪的
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老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信满满地说：蹲没问题
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说
于是大叔跑了
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小时候爸爸给我2块钱让我去给他买烟，我装起1块给弟弟1块钱让他给爸爸去买烟弟弟花5毛买的烟，回到家交给了老爸他抽着5毛的烟，审我们两个贪污犯！
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我们单位有一个画家，书呆子，快60岁了，万事不管...昨天，他到我家问我：小沈，我去年晒在楼下的棉被你有没有看到过...
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跟媳妇儿逛超市，结完了帐有1块6的零钱，媳妇鸡贼的说：拿着吧，下礼拜的零花钱，省着点花啊！然后周围好多女人都说我是好男人
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我在一家进出口贸易公司上班，一天一日语传真订单过来，领导拿来望我办公桌上一坊，说到:，，把它給我翻译成人话，，，
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今天和一哥们开玩笑，那哥们说信不信我给你戴绿帽子，然后我感叹着说，哎，我没有绿帽子可戴，旁边另一哥们冒了一句，没事儿，他绿帽子多，让他借你一个！然后那哥们瞬间憋到内伤
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一女同事辞职了经理问她为什么辞职女同事咆哮道:老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！
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发表于 2013-11-21 10:50:42
