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摘自糗事百科，转载请注明
我们公司经常有人上厕所不冲水，或者用好硬的纸，结果马桶都堵了，我们老总说，为什么你们不买卫生纸，是不是硬的纸擦比较有快感，要不要我叫文员去弄点竹子回来劈成片，你们上厕所用那个刮，更有快感......
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今天中午去小店叫了份蛋炒饭 尼玛吃到一根钢丝球上的那种钢丝了 遂喊来老板到这饭里头怎么有根钢丝啊 话还没说完 只见老板笑到 恭喜小哥中得我们小店二等奖 蛋炒饭一份！！！！！！好吧我能说什么呢！
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老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他
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我：妈，我冷，明天给我再加床被子呗？
妈：不冷，年纪轻轻的
爸：家里缺被子啊？加个怎么了！没事把女儿的被子经常晒晒
妈：我怎么不给她晒啊，就是下午打麻将老忘记收，回来都快有露水了
我；
爸：
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高一学生 ，班主任是大学才毕业的老师，今天上数学课他偶然发现教室的电子黑板是触屏的，于是他高兴的玩起了黑板
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女神发朋友圈:什么时候才能改掉丢三落四的毛病!!!我回复:你把我丟了，什么时候拿回去啊?女神:哦，你是我扔掉的，不要了.
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天冷了，弟弟不想去幼儿园，跟我妈说：妈你明天别让我去幼儿园，等你以后老年痴呆了我就管你，你要非让我去我就让你傻着！！！-_-#弟啊我看你是想先被打傻了吧
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广西旅游，寺庙和尚非要算命，我说我没钱，他说：施主，我们这能刷卡的，你把卡给我我帮你开个光！刷卡...开光...你特么在逗我！
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不知你们那有没有这种习俗，死人后要在路边插彩色的小旗子，用于头七还魂，(迷信说法)哥哥，，，我小时特二，在路边看到这种小彩旗后全都拔出来插在了家门口，还感觉特漂亮，之后，被我妈一顿胖揍
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今天一朋友去相亲了，回来后我问他战况如何，他沉默了，我问那女孩长得咋样，他一脸无辜的说:妆化的太浓，看不清长相，我也沉默了！
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老公先打了个电话给他妈商量位置，通话很畅通，老公感觉火候到了，就试探着问，妈，你能借我多少钱，结果，他妈立马说，啊？什么，听不清，信号不好嘟嘟嘟嘟～～～～～
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有一天，在微信上面聊了一个妹子，老子睡觉呢，打电话让见面，结果我去了，我问现在干嘛去，她说要不喝点东西，我说可以呀到了酒吧她直接点了瓶XO 瞬间我懂了 我说你先坐会我去打个电话
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A同事电脑疑似中病毒，叫B同事帮忙 弄一下 B同事打开电脑杀毒软件：哇靠， 你电脑一个月没体检了 A同事：老子都20 多年没体检了，电脑才1个月，算个毛 B 同事：你跟电脑能比么？你值几个钱，电 脑老贵了..贵了
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长途车上遇见一奇葩奶奶！小孙女7岁尿急想去厕所，对奶奶说:我想尿尿奶奶说:在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？忽然面露喜色说:吃点好吃的忘了吧！笑喷了一车人！
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晚上洗漱完毕，随手拿了块挂在卫生间的毛巾擦了擦脸，结果照镜子发现脸上有俩小线头，就跟老婆开玩笑说，你这毛巾上怎么还有狗毛啊，然后老婆疑惑的回答，那不是她的毛巾啊，是小狗洗完澡用的毛巾靠！靠！靠！！
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藏的好好的高中情书，今天突然发现被老妈全部整理掉了，真是不敢想象她一封封看过去的情形T_T
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老公是个沉默寡言的人，可有时却一鸣惊人～记得儿子刚岀生那几天他非常高兴，老是抱着宝宝转来转去～哈哈哈哈憋了好久，他终于大笑说了句"我终于可以称老子拉
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微信朋友圈有个胸小的妹纸发了一段胸越小 拥抱时两个人的心就离得越近 不知道她哪位朋友回了一句！！！！怪不得现在那么多搞基的呢尼玛这是心贴心啊
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上午老板带他的孩子来工地视察，我逗他玩，由于平时和工地的狗玩惯了，张口就像唤狗一样喊他过来，老板在旁边默默的看了我一下，额老板我真的不是故意的，我错了~~
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家有吃货老婆伤不起中午原本打算做番茄炒蛋，吃的时候变成了单独的炒鸡蛋，问原因，这货扭捏地说，番茄本来都切好块了，尝了一口，好好吃哦，又吃了一块，就再也止不住了！！
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老妈在教我一岁半的小外甥学数数，喊1的时候，比划了一根手，指数2的时候，比划的是八的手势，数3的时候，比划的四根手指我想，我高中数学从来没上过30分，一定是有原因的
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我一朋友喜欢裸睡被他家熊孩子看见了 昨天和一群朋友（有男有女）出去喝酒 内朋友也在还带着他家熊孩子 我们正边喝边聊着 熊孩子发话了 问他爸：那个叔叔的胡子长在上面 爸爸 你的胡子怎么在下面长的呢 把一桌子人都笑趴了
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坐公交车回学校，那可是相当的挤，眼看马上到站了就是挤不到门口，当我挣扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上，当我光脚在寒风中凌乱时，走了十几米的公交车窗飞出一只鞋来，顿时觉得人间自有真情在！
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今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！
泥马，我是来上课的！！！！
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同事才26岁，腰间盘突出突然发作，昨天陪他去医院
同事：医生，这病除了治疗，平常该怎么注意？
医生：年纪轻轻，别一天玩电脑，要多运动，另外，赶紧找个女朋友，对腰好！
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一朋友带个四岁妹妹去超市，付完钱出超市门，妹妹一句话把朋友气疯了哥哥，你刚刚付钱的时候，掉了一百块钱，被一个阿姨捡去了
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有一次在公交车上看见有个小偷在作案，目测我应该打不过他，就狠狠的踹了一下被偷的人小偷果断停手
我想那个人到死也不知道我为神马踹他!
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一同事对另外一人说:XX,老子忍你很久了，XX大吼:怎么滴，要干啥！，这货来了一句:我还能再忍一会
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老大爷 我给你修电脑 QQ在你家忘了下线。你咋能认为那是你的号， 还耐心的删除我900好友！！！！！！！！ 艹艹艹 给跪了
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今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了，，，还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟我当时都笑爆了
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看一个帖子说，把耳机塞鼻孔里，嘴巴张开，会有小型音响的效果，结果一试，尼玛，把我的智商试出来了
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我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱
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发表于 2013-12-4 10:46:11
