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丢个视频
大家娱乐下～
http://news.cntv.cn/world/20110220/102433.shtml
摘自糗事百科，转载请自觉
初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？
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本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。
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语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
他是被您逼上梁山的…
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小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
被老师点评了半节课……
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单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…
试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…
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朋友喜欢听郭德纲的相声，而且是铁杆的那种。
讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来，颇为搞笑。
某日。 在校园里看到一个美女，误以为是韩国人。
于是跟到人家背后大喊。
同学，这块板砖是你掉的么？
结果此女悠悠的转过来说：“你有病啊？“
此男一愣。。。答到：”你有药？“
”你要多少？“
"你有多少？”
“要多少有多少”
“有多少要多少"
晕。。。两钢丝遇一起了。
更牛的是，女孩一笑说。
那好吧，把你电话号码给我。
我明天回家拿了要给你送过来。。。。
现在。两人热恋中。。。。
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家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了某不人道的手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。
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老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！
老十三，你手腕还好吗？
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早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！
0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。
那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。
我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！”
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礼拜一，上班，起摩托。早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。
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高中女友的故事，那时候高中刚毕业，准备出国。
由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。
就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧）
女友偶尔过来玩。 当然，有时候就住下了。
女友本是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT..
结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。
下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。
我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。
后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。
我还纳闷店主怎么知道。
结果。。买完TT回家后才发现。
女友很YD的用他的眉笔在的我脸上写了我要买TT这几个大字。。
巨大的字啊。。
而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。
从此以后再也没走过那条路了
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刚才和老婆惯例的时候，上夜班的同事打来电话问事情，让老婆挂掉，性急的媳妇看都没看按了一下。等我发现已经是通话五分钟后的事情了。悲催的是公司的电话都是只有免提功能的，再加上开放办公室。
今天周日，明天周一要上班。 我杂在公司混啊
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我一哥们在野外上班，四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢
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老爸很幼稚，相当的幼稚。
某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。
忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。
接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。
然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。
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昨天老妈买了个新笔记本电脑！自己不怎么会弄就叫修电脑的人来家里装程序安点软件！修电脑的小伙和我差不多大…手脚麻利，很快就把东西搞定！老妈为了省事就让他把咱家的台式电脑也收拾下……快到吃饭时间了，老妈就忙着做饭我也就去帮忙，没多管那人！等我在到书房！好家伙他家伙掏出一个移动硬盘在偷我的岛国神作！等我走到他身后他很淡定的说…我这也有些你也拿去看吧！等他走后…好几十G片…他还做好分组的！把人看的激动的啊～！
最棒的售后服务 送片儿
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同事是新疆的，过完年从新疆飞回来。上了飞机，刚坐下，就看到两位男士在找座位，等他们找到座位，却发现座位上已经有人了……其中小伙子来回看了机票和座位号几回，失声叫道：“我不会是买了站票了吧……”
一机舱的人笑翻……
最后两个人被请到头等舱了……
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周末陪老公去参加他大学同学婚礼，回来的时候因为他喝酒就我开车，结果冬日暖暖的太阳透过车窗照的我是昏昏欲睡，就拍拍他让陪我说说话，防止打瞌睡。结果这厮立马安静了，过了会突然递来一样东西。。。因为开车的时候他经常会喂我吃的，不疑有诈，就把嘴伸了过去。。。结果，结果，他递的是他刚脱的袜子……555
他说闻这个绝对提神
不过提神效果真的很好啊。。。
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今年过年回老家了，本打算过了十五回单位，结果有事提前回，初十早上去买火车票，此为背景，
运气不错买到当天晚上的卧铺，据售票员说是别人刚退的票，兴高采烈回家，途径超市买水果若干，回家就杯具了，票找不到了，别无他法又去售票点，心想估计今天走不成了，售票的大姐说：“你运气好，刚有人退了一张卧铺”，买之，nnd还是上次买的铺位，
捡到票这货动作还真快！
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我所在的公司是做大屏幕的，就是中央电视台新闻演播室主持人身后的那种，拼接的投影屏。一次在一个煤矿，做好了一个监控中心的屏，拼起来大约300英寸
用户晚上过来验收。验收组领导看过后表示满意，走了，留下几个操作员让我培训使用方法，简单培训过后，哥们几个居然很XE的让我在大屏幕上放个爱情动作片看看。当时我满脸黑线，没想到这帮看着一本正经的家伙居然……用户至上，只能满足，我接上我的本本，放了一个刚下的20G大的蓝光高清的片。哥几个正鸡动之时，忽然听窗外人声鼎沸，我到窗边一看，后面仅隔几米的矿工宿舍楼人头攒动，大家全开着窗户争相往我这看……
天杀的装修队啊！为啥不装窗帘啊！300寸的屏啊！那个宿舍楼里最少住着1000号人！
第二天，帮忙干过活的矿工都跑来找我求片~我情何以堪……
这个倒霉的活至今没验收~>_<~
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刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来……女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是暴汗：你不学难道要我以后教你啊现在的父母真是……
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某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”
我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清~~”
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昨儿个和班长路过男生寝室楼下，突然听到楼上一声撕心裂肺悲惨凌厉的装哀号划破长空，行人纷纷顿足私语这到底是咋回事儿，交流的不亦乐乎
我淡定的嘀咕了一句
“第一次吧”
班长用迷茫的眼神看着我。。突然又转成了惊恐的脸色~
第一次 班长原来你懂啊 我难道太腐了！
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发一个。网球老师说：我有个师妹，陪校长打网球，打到最后就留校了
所以阿，同学们，打好网球是很重要的。
老师，您是有多单纯。
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小时候爸爸有部call机.特喜欢.有一天就问爸爸；“爸爸.等你死后call机能给我吗？”爸爸巨汗
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我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”
小姐 吃饭一定要 男人结账吗
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你倒是让这货玩滑板试试啊
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本人女，之前男友一直很好。前段时间他跟我说工作调离，要去外地工作一年。然后就自己回老家过年了。再然后就突然没联系了。情人节，我故意说，看来我是没办法以后每年陪你过情人节了，其实是想让他重视我一点。
接着他回“好”。再接着，我就再也找不到他了。
泥马，这是嘛情况？
不是按照剧情应该痛哭悔改么？
这是姐甩了他，还是被他甩了？
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一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经3个钟头了！
旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经30年了........
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看今天的新闻30分，深感播音工作的不易，且看这条新闻：“埃及逮捕三名前政府部长，前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人，指定得念错…
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这下彻底杯具了。开春了，天气转暖不知道哪个缺德的家伙把一缸臭酸菜放楼道里了。整个楼道臭气弥漫，更悲催的是我住顶层！每次上班前都得在屋里憋口气跑到二楼再吸口臭气去楼下干呕 忍无可忍之下我决定干件坏事…………今早下班在楼下超市买了瓶洁厕灵，趁没人堵着鼻子全给倒那臭酸菜缸里了。嘿嘿！长这么大头回干这么损的事，又激动又害怕，心像过火车似的跳的这个快。或许兴奋使然忽觉尿意涌来于是……便于是了 完事后连抖都忘了抖两下就赶紧跑回了家 一直没睡着、净跟那YY那家人看到酸菜缸里的东东的表情了……就在刚才一哥们打来电话让我赶紧上本地贴吧！大家懂了吧？ 对面楼一早起上班的孙子目睹并用高达五百万相素的破手机记录了全过程！更万恶的是丫还是一标题档“号外 号外 时尚小区惊现巨型马桶 狂放保洁半裸上阵(无马、无P、剧情 解说)标题长才是真的长”看到图片上我舒爽的贱笑 我知道我完了
彻底杯具 静待命运的蹂躏
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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的……本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
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大学我们寝室经常讨论一些比较XE滴话题。那天晚上我们就在讨论男的一生能射精多少次，我记着原来在哪看过是5000次，于是我就说五千多次吧，突然，上铺一个已经躺下的哥们儿突然翻过身来，惊呼道：“完了，我快超了…”而后又转回去喃喃的道：“以后要省着点…”我们全部石化…
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梦里自己成了赵云，
长坂坡之战，七进七出，杀得异常HAPPY
枯井边遇着大耳朵的老婆（长得有点像苍井空和武藤兰的合体）抱着阿斗，
痛哭流涕BLABLABLA一大堆，
总之是要我把孩子救走，说完就把包得跟粽子似的阿斗递给我，
当时我英雄之气爆发，一手把小屁孩子扔一边，
“美人，我就是来救你的……”
然后她就跳井了，我也就醒了！
最关键的是最后一句台词是老婆告诉我的！
目前被她各种鄙视，刚才还收到短信“美人，我就是来救你的！”
我就那么不着调，子龙附体也当不了英雄么？
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单位出差，同事说要在宾馆煮汤圆，我大惊！这里没有锅也没有电池炉，怎么煮？就看见他拿着电热水壶，把汤圆放进去，这就开始了～用过电热水壶的都知道，水要是烧开了，就断电了，于是就看见他在旁边等着，水一开，马上倒掉，再装满冷水，再烧～如此反复～终于，汤圆溶了～
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过年回家后和爸爸妈妈吃饭，
妈妈不断给我夹菜，说些有的没的，
突然她老人家话题一转
问到：女儿，有没有找到男朋友啊？
我鼓起勇气如实回答：妈，我喜欢女的...
妈妈华丽丽的飘了句：喜欢女的也不耽误你找男朋友啊
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大学时考试不太严格。有一次考试，我实在不会。觉着就这答题水平交上去实在不好意思。就没交卷。考完一问，大家都不会。结果，成绩出来，全班就我一人挂了……
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昨天练车时听教练说的一件事:
某年某月某日，车管所开了优秀表彰大会，表彰当地一批优秀司机；
这些司机都是10几年内从未有违章违驾记录的好司机，奖金1000元；
大部分获奖司机都很开心，原来拿了驾照以后10几年都没摸过车还有钱拿~~
话说10几年没摸过车还能会开车么？
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准备去公工司报道，刚开始工作，大包小包的。此为背景。刚下长途车，一大爷过来问去哪儿、打的吗？我说到*公司大约多少钱？大爷说打表得七十，不打表五十。我说太贵了，他说我又不收加堵车的额外费用，也不要什么燃油费。后来讨价到三十。很有成就感。我问大爷：车呢？大爷说在那边，车过不来。我给你扛一部分行李。说完拿起一个大包就走。无奈，只好拎包走。走了N道街还没到，我烦了：大爷，车呢？大爷说前边就到了，我看了看前边没出租车啊！大爷走到一机动小三轮旁不走了，把行李放上面了。我眼珠子大了：大爷，这是您的出租车？大爷说是啊，快上车吧。我当时无语：出租车还有三轮的啊！看看大爷累的满头大汗，大热天拿行李走了不少路，也不容易就上车了。在路上，大爷的车在机动车路旁的人行道上蜗牛前进，看着旁边的四轮出租车飞驰而过，心里真不是滋味：大爷，您这出租车想打表也没有啊！想堵车也堵不了啊！咱以后不带这样的！
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大学时一个bh女生
夏夜逛完超市回来痛哭：
老娘的第一次居然给了一把炒锅……
原来在打折区的地上堆了各种各样的锅
她试图穿过的时候滑了一跤
直接摔入锅阵……
她可怜的裙子 可怜的第一次
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冬天下雨巨冷，坐公交车，一男坐在最后一排靠窗位置，把窗户开得巨大（风遇到障碍物会变方向）车上的人都巨冷，一MM实在冷用X人的眼神凝望此男子，结果被无视。此男子还拿出手机玩……突然司机来了个急刹车，此男子手机飞出窗外，司机继续前行，此哥们愣了一会儿，意识到问题所在，遂叫司机停车，司机由于公交公司规定不得随意停车，此男子一边拍着车门一边狂叫，司机不鸟他。全车的人除了他都在发抖（不知道是冷的还是憋的）。到了一站，此男子迅速下车狂奔而去，全车爆笑
报应啊
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某曰出差，准备回成都，在街上见一到成都的长途客车，很高兴。跑过去问多少钱，他说六十，我怀疑黑车，不敢上。这时过来一脚蹬三轮大妈，问到客运站多少钱。大妈说五元。我说便宜点吧，大妈说挺远，不去算了。我着急走，就上了。在车上，大妈问为啥不上那辆车，我说这车不靠谱，大妈说你这就对了，那辆车黑车，送你半道就不管你了。说完大妈又说你可以下车了，我说：到了？下车一看真到了，我问：您不是说很远吗？但一共不到两分钟。大妈说你乐意坐，我没强迫你。我暗想：大妈，您这车也不是白色的！
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我是一个家庭主妇,每天的工作就是打扫,做饭再就是接送儿子上幼儿园.
冬天的早上天亮的晚,每次起床都让人很痛苦,温暖的被窝亲过了爹娘啊.有天晚上,我跟儿子说:"儿子,明天让你爸爸送你上幼儿园好吧?"他说好.我说你去跟你爸爸说让他明天送你去,爸爸要是问为什么,你就说你喜欢爸爸送.然后儿子就去客厅找爸爸了."爸爸,你明天送我去幼儿园吧,""为什么呀?""因为妈妈不想送我,她想睡懒觉"......
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约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回＂好的＂却回成＂妈的＂。
妈的，再也不用手写短信了 。
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做为售后我们经常会去检查一些衣服的质量和成分.....此为背景.....昨天领导陪同我一起去检查，冬天么？皮草羊绒什么的最多了，查着查着，某领导把我喊去，羊驼是个什么东西？是羊还是骆驼？我嘞个擦，老大你连神兽都不认识滴啊！我就用极其鄙视的口气回了句，草泥马呀！等我突然惊觉，周围一圈人都在风中凌乱了，接下来我用了半个小时给他解释什么是羊驼啊！你妹啊！
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话说我在北电考导演三试的时候，好消息是我遇见田壮壮了，更好的消息是他主动跟我说话了，更好的消息是我们是在厕所坦诚相见的。坏消息是他看到我的时候我在厕所吸烟，更坏的消息是他跟我说话是因为我偷瞄他老二（攀比心你懂得），最坏的消息是他是监考老师。
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前几天晚上~老爸剥了个香蕉给我妈吃>>>> 妈:我不吃 爸:吃一口呗,特意剥的. 妈:哎呀不想吃 爸:今天可是情人节啊 妈(笑):情人节别人不是都送花吗?你就送这个啊?爸:你看这剥开的香蕉皮多像绽开的花啊,看完还能吃,多实惠~
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终于等到nba全明星赛，开场没几分钟张卫平来句；你看科比，真厉害，空中还要哆嗦一下。这话说的让我怎么看的下去.......
哆嗦你妹、那是拉杆
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话说当年读大二,迷上踢球,精力超旺.有一天下午踢得畅快结束后回宿舍,还意犹末尽,此时看到跑道边有个破烂的球,不由纷说,拔腿便射,我的亲娘啊,不知哪个挨千刀的在破球里塞了个大石头,我悲壮的告别了足坛整一个月啊.
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爆一个舍友的，上课归来急急忙忙的回宿舍DOTA，正琢磨着玩谁呢，突然间一棵树出现在眼前，来不及躲闪，两眼金星
撞得一刹那清楚的听见旁边三个女生一起喊：3，2，1撞！然后笑的一阵花枝乱颤…
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本人男，有妹妹一个，小萝莉一枚。我喜欢睡高枕头，有天正躺床上玩手机，小丫头跑过来告诉我：以后一定要睡低点的枕头，这样将来死的时候脑袋才能平着摆…将来…死的时候…
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与领导对话：
我：我觉得微博是一个很重要的新媒体，公司的营销计划应该考虑
领导：是的
我：我觉得我们可以建立一个微博，尝试进行一些宣传
领导：非常好
我：我的手机太老了，我觉得公司应该给我配一个iphone4
领导：滚蛋！
闪人继续写报告。。。 |
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发表于 2011-2-22 20:39:05
各种2...2,2，更健康？
啧啧~~各种蛋疼~~~
楼主
